Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

lunes, 30 de diciembre de 2013

2014: El año

Este 2014 tiene, debe, ser un año del tipo "punto de inflexión", donde, cuando estemos a punto de celebrar la llegada del 2015 pensemos: no nos podíamos imaginar cómo nos cambiaría tanto la vida en tan solo un año! Es como me gusta imaginarmelo a mi. Hace unos dias me autoescribí una carta que he guardado en un cajón. Una carta donde relataba mi estado actual, en el plano personal, laboral y maternal, explicando brevemente por los episodios por donde he ido pasando durante estos doce meses en todos esos aspectos de mi vida. Le puse: " abrir en diciembre de 2014 ". Quien sabe, igual cuando la lea me asombro de lo mucho que ha cambiado todo....o no, y eso me hace reaccionar. Si, lo sé, estoy un poco loca, pero yo es que soy mucho de esas cosas tan raras ;)

Asi que para este año nuevo 2014...........deseo..........

A quien dejó la lucha, que comience a disfrutar de la decisión tomada, saborear la valentía de decir hasta aquí y empezar con las ilusiones de nuevo camino hacia la felicidad, con la misma ilusión de cuando se organiza un viaje o se prepara una mudanza a una nueva casa, los comienzos de los libros son los mas emocionantes!

A quien lo consiguió y en noches como esta mece y calma entre sus brazos a ese pequeño trocito de amor, disfrutar de la felicidad en el estado mas puro. No debe haber nada mas hermoso que sentarse en el sofá, lleno de juguetes, y simplemente disfrutar de esa pequeñita sonrisa.

A quien se encuentra en ese mágico umbral de ser madre dentro de poco, que grabe en su memoria por siempre la magia de poder sentir una vida dentro de ti. Empezar un año embarazada y acabarlo con una cuna a su lado....lo mas maravilloso.

A quien sigue luchando, levantandose, cayendo y volviendo a levantar, que se abran a su paso los arbustos y malezas con espinas que no nos dejan ver el final del camino: no lo vemos, pero ahí está, en el ansiado final....y parece maravilloso! 



*edito para añadir una imagen que me acaban de hacer llegar y aumentar a mi lista de deseos

¡¡¡ FELIZ AÑO 2014 !!!


sábado, 21 de diciembre de 2013

Eterna Navidad

¡Se me está haciendo eterna! Los días pasan y parecen que van para atrás en vez de para adelante. Pero..¿¿.tanto dura la Navidad???

Supongo que trabajar en un centro comercial es lo que tiene, que vives rodeada de señores de rojo, elfos y muñecos de nieve sonrientes desde Noviembre y, claro, igual por eso se me hace eterno. Cada día que pasa hay más gente, más niños, más parejitas felices con sus carritos,... y, claro, trabajar cerca de la casa de Papá Noel, y verlo todos los días bajar a las 17:30 y subir a las 20:30 ( que mira que poquito trabaja que bien vive ehhh) pues no ayuda, no señor, porque ves a esas madres llevando en volandas a sus niños a verlo, las colas de padres y niños para entregarle la carta,...y sobre todo, las caritas que se les pone a los peques cuando ven a Papá Noel darles la mano...esas caras no tienen precio,..y esas caras son las que me hacen llorar.

Igual todo este ambiente festivo, que se añade a que nunca me han gustado las Navidades, hacen que esté mas irritable en mi plano personal. Lo pago con mis amistades, lo pago con mi marido, con mi familia y conmigo misma, porque me da rabia todo y todo eso que odio tanto es, irónicamente, lo que quiero para mi.

Hacer un par de días pensé que una tarde peluquería sería infalible: eso me tiene que animar si o si!! Pues no: porque en el sillón de al lado tuve que soportar como una chica le contaba a su peluquera, a la mía, y a esteticién que le hacía la manicura como justo ayer le habían dado el alta de un legrado.

"Yo ya tengo una niña y quería darle un hermanito. Lo he pasado mal, claro, pero bueno, ahora tenemos que pensar si queremos intentarlo otra vez o no, porque no sé,..es que con 35 ya soy mayor y estamos indecisos si ir a por otro" - decía la chica bajo las afirmaciones marujiles del cortejo que la escuchaba atenta como si de un Hola se tratara. Ella me miraba y se extrañaba que no entrara en la conversación, al fin y al cabo mi peluquera también estaba metida. Pero yo la miraba de reojo y me perdía entre los divorcios y las fotos navideñas de la primera revista que tenía frente a mi, porque estuve a puntito de decirle: ojalá yo pudiera decidir si quiero tener otro o no, porque no puedo tener hijos. Si estuviera en tu lugar no tendría otro, tendría seis mas. Pero prefería callar, ignorar el batiburrillo y pasar al secador. Lo que sí le tendría que haber dicho es : 35...mayor?? yo tengo 37 y estoy lozana lozana guapa!!

Me autoconvenzco en pensar cosas buenas que me aporten pinceladas de felicidad. Si no fuera por eso creo que, por ejemplo, hubiera dejado ya un trabajo donde ni se me valora ni me aporta nada, ya que no es lo que estudié. Hace tiempo tomé una decisión y aún hoy no la he llevado a cabo porque necesito el dinero, porque necesito el trabajo. Y eso me hace sentirme fatal conmigo misma, porque cada vez que entro por la puerta a la hora de empezar mi turno me digo a mi misma que no tengo palabra y que soy una rajada.

Por eso intento centrearme en buenos recuerdos, ya que el presente no me acompaña.Por ejemplo, la escapada que hicimos mi chico y yo a Frigiliana, un pueblo pequeñito de la provincia de Málaga. Estuvimos de casualidad en Abril y vimos, en lo alto de una ladera, lo que creíamos una pequeña capilla y dijimos: estaría genial subir hasta allí. Y este lunes pudimos hacerlo.

¿Sabeis donde empezaba el sendero? Justo en la bajada del río, donde me encontré aquel primer chupete. Tras una caminata  de hora y media, agotadora y sintiendo a veces que nos estábamos perdiendo, por fin llegamos arriba. Y allí estaba una cruz, y bajo ella un pequeño altar con numerosos santos, rosarios y oraciones,....y junto a ella el silencio, la paz y la tranquilidad, las maravillosas vistas y unos asientos improvisados donde pudimos tomar nuestros bocatas y par de mandarinas, mirando al mar,....pensando que quizás nuestras vidas eran como lo pasado: un camino tortuoso, difícil, empinado, algo peligroso y, aveces, sintiéndonos perdidos, pero que si se sigue está el final, la calma y la quietud,...y la satisfacción de haberlo conseguido.


jueves, 12 de diciembre de 2013

Me están dejando lista

Lo siento, no encuentro otro título para este post, porque es la verdad: me están dejando lista!

El martes fui a la clínica que me hacía las pruebas mas raras y que, además, me ofrecían mejor precio y no necesitaba cita previa, asi que perfecto. Alli estaba yo, en ayunas, a las ocho y media de la mañana, cuando la chica ve el papel dice: ahhh si la analítica esa tan larga - pues si, esa misma - . Le tenía puesto anotaciones al email que les mandé, la chica hizo los deberes.

Me pasa a la sala y con el papel delante empieza en voz baja a murmurar: uno..dos,...tres,...de este dos,... Y yo contando " madre mia,...seis ...siete...creo que voy a dejar de contar"...de este s eme han acabado los botes espera que cojo mas del armario.....ay!!! pobre de mi!!

Me vería la mala cara y me dijo que no sentiría nada, porque me ponían una palometa y de alli lo sacaba todo, pero yo le dije que no se preocupara, que es algo que tenia que hacer, que nunca miraba asi que nada, aqui tiene usted mi brazo y si encuentra mi vena me avisa.

No note nada!! y cuando me dice " ya está!" miro y me habia sacado dos superjeringonas de sangre, de grosor como una moneda de 20 céntimos y unos ocho centimetros de alto, y de ahí iba rellenando los tubitos - ahh mirala ella,...si,si,mucho mejor!....conté un total de 9! y como le sobraba un poquito me dice: voy a rellenar otro por si acaso, que ya la tengo aqui, asi que 10.

Ayer fui al medico de cabecera a recoger mi analítica. Tras buscar y buscar mi analítica en el ordenador que no aparecía por ningún lado, y después devolverle el papel que me dio diciendole: mire usted, yo no soy este tal Oscar, a ver si me va a decir que tengo que mirarme la prostata, me dio todo feliz los resultados. Le recuerdo que me iba a mandar la glucosa y me suelta: eso cuando estés embarazada, que ya verás que te quedas. Me autoregañé por decirle eso de la prostata por si le habia mosqueado, le regañé interiormente suplicando que no me dijera eso de en cuanto te relajes te quedas, y le agradecí todo lo que habia hecho.

En casa estuve mirando y vi que habia cosas que no estaban,....el *** me habia hecho el gato y no me ha mandado todo lo que me dijo!! que coraje me dio!! pero hasta cuando voy a estar con los papeleos!!

Esta mañana, aprovechando mi dia libre, fui a hacerme la curva del azucar y le pedí que antes de nada, me mirara que faltaba de lo que estaba marcado en rojo, para que me lo hicieran alli también, y marcó al menos siete cosas!! Asi que hoy dos botecitos y los tres aparte de la glucosa. He de agradecer que me dieran la versión pija porque era de pago, según la de los análisis, porque esta sabia a  naranja y estaba buena y todo. Como si le echaras diez cucharadas de azúcar a una zumo de naranja, pero oye, buena. 

La semana que viene pasaré a recoger la extensa de genética, el 18 iré a sacarme el botecito de la prueba viajera madrileña, y a recoger los resultados de hoy.

Aunque aún sigo con las misma sensación de cuando vas a Hacienda: que por mucho que te lo prepares y te lleves, siempre te falta algún papel!

Y como guinda a esta semana, ayer recibí un pedido que hice online en una tienda que me encanta, para un par de regalillos. Al abrirlo, venía un notita de agradecimiento deseandome felices fiestas y este Chritmas:


No me esperaba ese detalle y me dió tal sentimiento que se me saltaron las lágrimas. ¿Será uno de esos mensajes que me están mandado el 2014? ¿ Será este año un gran gran año para todas nosotras? 
¡Seguro que si!

jueves, 5 de diciembre de 2013

La necesidad de comparar

Una de las cosas que más me está llamando la atención del proceso de búsqueda de sitios y precios de las analíticas es la gran diferencia entre un sitio y otro. He aprendido, aunque algo tarde pero por lo menos lo estoy poniendo en práctica ahora, que hay que preguntar y sopesar, directos y sin miedos, porque en vista del carácter de negocio, como empresas privadas que son, por supuesto, que "somos", tenemos derecho y debemos exigir presupuestos, precios, tiempos de realización de las pruebas,...

Me resulta cuanto menos llamativo que en el primer laboratorio me dijeran que me costaría unos 1500€, por ser pruebas "raras y caras". En el segundo, mas cercano de mi casa, hay pruebas que ni en su central de Barcelona conocen, donde han tardo una semana en darme precios para decirme al final que serían unos 1100 € excepto una que no saben que es. Y que en la tercera me den presupuesto en menos de 24h, por email, y que todas ( incluyendo esa tan rara ) me digan que son 864€. ¿ A que se debe esa diferencia ?

Esos 600 € que difieren entre una y otra...¿porque? Y si no mirara precios y fuera, simplemente, a la primera? Hay quien me dice que no mire tanto los precios, total, son pruebas caras. ¿Como no voy a mirar precios, si esa gran diferencia entre una y otra es casi lo que me va a costar la histeroscopia?

Porque esa es otra, el mundo histeroscopia, que en la clínica A me piden 750 € y en la clínica B  1500 €.

No entiendo esa disparidad de precios. Entiendo que puede haber diferencias por cercanía, comodidad, rapidez en resultados,....pero..tanto??

En fin, para la siguiente semana, ya que hay un nuevo parón gracias a los festivos, espero hacerme las pruebas el martes, el miercoles recoger el resultado en mi medico y que me mande la prueba de azúcar en sangre, la curva de azúcar el jueves, y a la siguiente semana el 18 la famosa del tubito viajero ;) esa es mi idea, seguro que sale todo del revés, pero ya a estas alturas estoy acostumbrada.

La nueva canción que me acompaña ahora a diario es Roar de Katy Perry. Me la pongo cuando voy al trabajo en plan motivación, y cuando tengo un mal día ( que ultimamente son demasiados) también, para ir dejando por la autovía los malos rollos y llegar a casa con el menos número de preocupaciones.

Dedicado a todas vosotras, a todas las leonas que luchamos




martes, 26 de noviembre de 2013

Mas papeles para la colección

Ultimamente son los lunes los que marcan mi ritmo de avance, ya que voy consiguiendo poquito a poquito, los papeles que me van haciendo falta.

Tras pasar un viernes terrible donde me dicen en un sitio que las analíticas que necesito cuestan sobre unos 1500€, y un sábado terriblemente malo en el trabajo, el domingo estaba fatal no, lo siguiente. Sentí como me veía incapaz de seguir con todo y aún no había encontrado un sitio donde me sacaran la sangre y la enviaran a Madrid, ya que nadie se hacía responsable.

El lunes tenía cita con mi médico de cabecera para recoger los resultados de la rubeola. Me vió como esperaba mi turno y al entrar me miraba con pena. ¿pena? pues si, porque ese día había dicho que no podía mas, que estaba tan terriblemente agotada de sentirme como una pelota de tenis de aqui para allá, sin enterarme de nada y solucionar menos que no podía mas. Que cara tendría que la gente se cruzaba conmigo por el camino y s eme quedaba mirando fijamente, con cara de " a esta pobre que le pasa?".

El médico me buscó los resultados y yo saqué fuerzas: "me está llevando una inmunólga para ver qué me pasa tras 5 FIV, porque esta que vamos a empezar va a ser la última porque....- me quedé callada mientras pensaba si merecía la pena explicarle por todo lo que estaba pasando - ...porque no puedo mas, no tengo fuerzas para mas. El se quedó callado, creo que mi imagen de pena en esos momentos se incrementó por mil. Le comenté que me habían pedido unas pruebas y que si el me pudieran mandar aunque solo fuera una....y me dijo: trae para acá esa lista, a ver,....te puedo mandar esto, esto, esto,...y esto,....

Conforme me iba marcando notaba como si me fueran quitando una piedra de encima con cada marca,...y me dieron cita para el próximo lunes para hacer al menos, todo lo básico que me piden, glucosa incluida.

esa misma mañana encontré una farmacia donde una chica muy amable me dijo que ellos si hacían eso, que no me preocupara, que trajera el paquete preparado, me sacaban sangre, la dejaban en el frigo y que pasara el mensajero por allí. Otra piedra enorme se me quitó.

Esta mañana me contestó mi doctora al email de mis avances, para decirme que ella iba a buscarme algún sitio donde pudiera hacerme lo que me quedaba.

Y solo me queda "pelearme" con el centro de trasnfusiones de Madrid, porque me han mandado unas pautas para 2 personas ( mi marido y yo) y sólo es para mi, por lo que tengo que confirmar con la inmunologa que sólo soy yo y después llamarles para que me devuelvan lo que les he pagado de mas. Lo bueno? que ya tengo cita con ellos el 18 de diciembre, por lo que ese día tendré una cosa menos.

¿Podré adelantar otro poquito mas esta semana?

lunes, 18 de noviembre de 2013

Los lunes son terribles, pero este mas

Mucho tiempo llevaba yo siendo feliz, la sonrisa me acompañaba todo el día! Algo raro en mi, ya os digo que soy muy mía y que no me gusta tratar con la gente, pero oye, era hasta amable y todo! irreconocible!

Pues llegó el lunes y sin más, se me fue la sonrisa, y mira si se me fue que ya ni la veo en el horizonte y las ganas de llorar me han acompañado durante todo el día.

La pasada semana avanzamos bastante en cuanto las analíticas, fuimos al médico de cabecera y me mandó la prueba de la rubeola pero dijo que el grupo sanguíneo de mi marido nanai, que para que quería yo eso si yo era positivo y el positivo noseque al negativo que era el. Yo me vine abajo, porque ya nos tenía hecha la petición, pero hablé mas de la cuenta, nos soltó la negativa y rompió el papel. Pero me dije que para cabezona yo.

Así que nada mas salir llamé al materno para preguntar por las analíticas de cuando hicimos allí los ciclos porque recordaba que nos lo pidieron, y al dia siguiente nos atendieron de una forma maravillosa, rápida y amable, en cinco minutos teníamos las copias donde venía el rh de ambos y el resto de analíticas que, aunque era anticuada ya, igual nos servía.

El viernes por la mañana tuve la entrevista telefónica con la inmunologa y tras media hora me dijo que sospechaba que pudiera haber algo de diabetes, que me mandaría todo por email y un teléfono, donde llamar y que ellos me explicarían mis dudas y como hacerlo, ya que tengo que hacer la analítica aqui y enviarsela a Madrid. Con este minidictamen me he ido viniendo abajo todo el finde. No sé que es peor, que me detecten diabetes o no, me daría algo pensar que he pasado por 5 FIV y que el problema estuviera en una diabetes no controlada! pero y si no...seguiría con el sambenito de "infertilidad desconocida" y no sé que es peor!

Y llegó el gran día,....hoy lunes,...no sé si será porque el frío ha llegado ya. Pero esta mañana tras volver de la analítica de la rubeola llamé al teléfono donde se supone me iban a aclarar mi ultimo paso...y allí no sabían que decirme, ni como explicarmelo. Me hablaban con palabras técnicas y yo les decía que no entendía lo que me preguntaban, que si quería que les enviara lo que me pedía la inmunologa y me responde: si, y ahora te llamo!....y a ti te han llamado??..

Y ahora me veía desbordada, con unas analíticas antiguas, otra a regañadientes, otras por pedir y con el riesgo de que mi médico me mande a tomar viento ( me pide otra completa, curva de glucosa, genética...) y un sitio donde no me informan y no sabía que hacer.

¿ Y que hice? le mandé un email a mi doctora antes de entrar a trabajar, donde le contaba todo mi periplo, que le enviaba adjunto las analíticas y lo que me pedían, y que mis fuerzas empezaban a desfallecer. Que estaba perdida y ya no sabía que faltaba o que no....a las dos se lo mandé y a las dos y media me estaba llamando,y como no respondía me mandó un email para que me tranquilizara y que la llamara por la tarde para hablar.  Dejé nota para que me llamara y estuvimos hablando, y ¿que os puedo decir? que esta doctora es un encanto, según me dijo prefería hablar conmigo, y me dijo que no me agobiara, que estas pruebas son muy "pesadas" pero que son para bien. Que ha estado viendo todo lo que me han pedido y que son muchas cosas, pero que seguro que tienen un porqué. Que no me agobie, que si no me contestan que les llame y ellos les llaman,  que le pregunte a la inmunologa y que a ver si mi medico me podía mandar todo eso y si no, pues ya buscaríamos donde. Pero que ante todo no quiere verme así, que tenga paciencia, que va a merecer la pena, queme anime. Tras colgar esa llamada sé que hice bien en cambiar de clínica, y sé que hice bien en quedarme con ella.

Mañana llamaré a la inmunologa y al centro de transfusión donde me van a mirar eso tan específico que les tengo que enviar.Hoy he caido otro poco, pero tengo que seguir adelante. Creo que avanzar un paso y retroceder dos, que esto es A y luego sea B y despues no sé si es C me matan, que no paro de pedir papeles, esa diabetes fantasma rondando, ... me están pasando factura. 

Y la montaña de papeles que tenemos ya de tantos ciclos, la cual anoche mismo aligeré rompiendo papeles innecesarios, porque cada vez que veía este montón se me partía el alma.



lunes, 11 de noviembre de 2013

Cambios

Esa palabra es la que define mi situación actual, ya que me veo envuelta en un bucle de cambios y, sin embargo, me siento mas tranquila que nunca.

El mas importante de todos ha sido el cambio de clínica, el cual ya hemos hecho efectivo. Tras enviarle un email a mi doctora ( mi marido dice que un poco cursi y pelota :P ) le dije que habíamos decidido hacer este último ciclo con ella y que enviaríamos todo lo que aún estaba en la clínica.

Reconozco que me daba corte ir a la antigua clínica a pedirlo todo, si, soy tonta, pero mi marido se encargó de todo. El llamó, dijo lo que nos hacía falta y pasó por la consulta a por los papeles.

Asi que escaneé todo y ala, a mandarlo por email a la doctora: ultimo análisis, unos informes de los dos ciclos de la Seguridad Social que no le llevé en su día, el informe de la clínica.....

Al momento me contestó diciendo que las analíticas le valían y que solo le faltaba el grupo sanguíneo de mi marido ( de un modo oficial, en una analítica ) y si yo habia pasado por la rubeola, que quizás mi médico tenía eso en algún análisis.

Me puso todos los pasos a seguir:
- primero tener todas las analíticas.
- cita con la inmunologa.
- cuando tuvieramos los resultados programar la histeroscopia.
- fecha posible transfe.

Lo que mas me gustó es que al final del email me puso: Vamos a ir paso por paso, con confianza. Pues si, sabiendo que es el útlimo intento y que vamos a hacer todo lo posible, vamos paso a paso.

Mañana tenemos cita con el médico de cabecera, a ver si podemos conseguir lo que nos falta. El viernes la primera cita con la inmunologa, que va a ser por teléfono y según nos dijo nos iba a preguntar muchisimas cosas y que habrá una segunda que será la analítica.

Y con todos estos papeles, pedimos cita y programamos la histeroscopia.

Y como me siento ahora? pues feliz. Y...como puedo estar feliz si vamos ya por el sexto intento? Si hemos cambiado de clínica, si hasta Enero por lo menos no va a haber transfe, que será el momento en mi trabajo donde más trabajo voy a tener?

Porque, simple y llanamente, estoy sintiendo que he hecho lo mejor, que ha sido cambiarnos de clínica. Que nos hemos cambiado a la mejor que hay ahora aqui, y la que tiene el mayor banco de donante, que eso es lo que nos interesa. Que la nueva médico se la ve profesional, competente y empática. Que vamos a hacer todas las pruebas posibles, mas vale tarde que nunca.

Que vamos a hacer la última apuesta, todo lo posible, y eso me está aportando una tranquilidad de saber que si sale, es que hicimos bien y, aunque pasamos por mucho, lo logramos.

Y si no, pues la tranquilidad de saber que hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos y vamos a poder dar el paso a la adopción sin pensar en el pasado, en los "y si..."

Esta nueva tranquilidad me está aportando felicidad, ganas de quedar con otras personas, poder coger entre mis brazos a mi sobrino y sólo sentir felicidad, hablar sin tapujos de mi infertilidad, .... y todo esto me está haciendo mucho, muchisimo bien.

P.D. el resto de cambios son en busca del dinero que nos va a hacer falta, cambiandome de compañia de seguros de coche, de movil,....vendiendo muebles del trastero ( total, en el cuarto del bebé no se van a poner jejeje ), haciendo una lista de lo que me hace falta de verdad y ponerlo en petición navideña,...cambiando el chip en tantas cosas para poder llegar a Enero con el máximo ahorrado y tener ahora para poder ir pagando las pruebas hasta llegar a la transfe. Mi chico me mira asustado, dice que a ver si con tanto cambio voy a cambiar también de marido,....y yo le digo que los cambios de ahora son para ir a mejor, y que por muchas vidas que pasara no encontraría a nadie mejor que él, que me aguanta y soporta mis neuras  lágrimas, mis cabezonerías y decisiones,....tiene el cielo ganado!

miércoles, 23 de octubre de 2013

Tomando decisiones y apostando por el cambio

Una piensa que su vida de vez en cuando se estanca, y más si te encuentras entre ciclos, pruebas, esperas y citas médicas. Pero hoy echo la vista atrás y me doy cuenta de lo mucho que cambia la vida en apenas una semana.

El pasado martes nos encontrábamos sentados en la consulta de la clínica, oyendo las opciones del médico y sabiendo por la insistencia de los teléfonos que mi sobrino estaba a punto de nacer. Hoy, siete dias despues, ya soy tita, tita orgullosa y babeante ( si, lo soy ) y me siento feliz, porque además hemos decidido nuestro nuevo paso y cómo hacerlo.

Tras salir de la clínica no era momento de decidir nada, así que dejamos pasar un par de días. Eso si, le tuve que decir a mi marido que me explicara otra vez lo que nos dijo el médico, porque no me habia enterado de por qué quería saber el resultado de la otra pareja. Me dijo que para que vieramos que sus bichines no estaban del todo perdidos, y me daba rabia que por mas que le decíamos que no nos importaba el tema genético el insistía que lo mejor era darle a mi marido otra oportunidad. Parece que lo tengo mas asumido yo que el médico!- le decia a mi marido. Nos comentaba que si nos decidíamos por doble donante buscaría unos donantes buenos buenos.....y nos preguntábamos: y entonces que ha buscado esta vez para nosotros? Se que todo esto no es ciencia exacta pero.....por qué en un test mixto salen mejor los de mi marido, porqué con una ovo la calidad es muy parecida?

Durante uno de nuestros paseos al salir del trabajo hablamos y sopesamos. Mi marido no quería seguir , no quería seguir viendome sufrir, y prefería pasar ya adopción. Le dije que la adopción estaba ahí, pero que necesitaba una última oportunidad. Que necesitaba ese último ciclo de doble donante, para poder empezar bien y con fuerzas los papeles de adopción, porque si no siempre tendría ese run run en mi cabeza. El hasta me propuso un IA, porque decía que igual es que eran sus bichines los que estaban mal solo, ya que siempre se han hecho con los suyos, pero creo que eso sería como hacer un mixto o una nueva prueba, y siempre pensaría en un nuevo ciclo donante y donante.

Así que nada, decidido, cuando vuelva de ver a mi sobri llamo a la clinica y les digo que vayan mirando doble donante....y a la mañana siguiente me llaman de la famosa clínica.

- ¿Luna? si, soy yo,...hola es que te tenemos apuntada aqui para cuando abrieramos nuestro centro en tu ciudad... y ya está abierto, que te parece concertar una primera cita gratutita? Pues genial!

Y ayer estuvimos allí, para tener mas segundas opiniones. Era todo tan nuevo y tan pijo que pensaba,...uffff...nos van a clavar pero bien!! Pasamos a la administración, ficha a rellenar ( con foto incluida, madre mia =. = ) y pasamos a la consulta. La enfermera? una amiga de una amiga, mira tu que bien! Y al pasar a la consulta nos recibió una doctora muy maja.

Nos iba pidiendo papeles de los ciclos, y conforme iba pasando folios se queda mas seria,....a paciencia no os gana nadie ehh?? pues si. Me preguntó que tal en la seguridad social, y le comenté que bien pero , tras dos años de pinchazos y lágrimas, nos pusieron de patitas en la calle con este folio y un " el siguiente..." y se le notó en la cara tristeza, a mi parece no fingida. ( me gustó esa empatía )

Tras valorarlo todo, nos dijo la frase clave: tras todo lo pasado,...supongo que vuestro siguiente paso será doble donante no? y mas si es vuestro último cartucho, porque tras 5 FIV estareis ya derrotados. No tuvimos que decirle lo que queriamos, ni explicar lo mucho que llevabamos sufrido y pasado, ella ya lo sabía. Y nos gustó que aceptara que prefieramos calidad antes que parecidos, y le pareció normal y razonable.

Me hizo una eco ( donde me comentó que mi útero era pequeño, cosa que nunca me habían dicho ) y nos dijo que si nos decidíamos a dar el ultimo paso con ellos tendríamos que recuperar de la otra clínica los últimos análisis y todo lo que nos hemos hecho. Aparte de una histeroscopia y un estudio analítico profundo y exhausto con una doctora de Madrid, que nos serviría para descartar algunos "flecos" que a veces pasan desapercibidos y que hacen que no haya implantación, ya que, en todas las FIV, sólo ha habido un bioquimico y el resto han sido betas negativas.

Sobre el precio....pues caro, bastante mas que en nuestra clínica, aparte de la histeroscopia y análisis y demas.

¿Y que vamos a hacer, tras revisar presupuestos, historiales, ciclos,...y una montaña de papeles que tenemos en el salón de casa? Pues que, si va a ser la última, de perdidos al río. Nos vamos a cambiar de clínica, a la tan famosa, si señor.

Porque llamaron justo a tiempo, porque nos sentimos muy cómodos con la doctora y que opinaba y pensaba como nosotros, que aceptaba nuestra decisión y que, sabiendo que era nuestro último cartucho, y viendo los ciclos que habíamos pasado, nos dijo que se lo planteaba como un reto. Que tenian un banco de donantes muy extenso, y que si no le convencía nada buscaba a la/el donante. Además de hacer la transferencia en ciclo natural, porque sólo habría que descongelar cuando estuviera preparada.

Y sobre todo porque el domingo, cuando puede tener por primera vez a mi sobrino entre mis brazos, sentí tal amor por el, algo tan indescriptible, que ser madre debe ser lo más maravilloso del mundo, así que lo voy a conseguir, en el ultimo paso o en la adopción, pero vamos a ser papás.


jueves, 17 de octubre de 2013

Martes de risas y llantos

Escribo algo tarde esta entrada, pero el martes, el día de la cita en la clínica, ocurrió algo maravilloso:

Ya he sido tita

Y eso ha determinado tanto ese día como el de ayer y creo que bastantes de los que están a punto de llegar. Mientras estábamos en la sala nuestro móviles no paraban de sonar ( aunque estaban en vibración ), y yo pensaba: mi hermana, que está dando a luz. Y al salir y ver tantisimas llamadas perdidas y preguntar, efectivamente era eso.

De repente vinieron a mi todos esos sentimientos de los que ya hablé, cuando me dijo que estaban esperando un niño. Recuerdo que me sentí feliz, claro, como no estarlo! iba a ser tita! y la sonrisa desaparecía entre las lágrimas de saber que no puedes tener hijos, que llevas ya 5 FIV y no hay manera, que tu no pero ella si,... de lo injusto que era todo esto por lo que pasábamos, que porqué ella planeaba ser madre y se quedaba los pocos meses,... piensas que tú también te mereces ser mamá, por lo menos por lo mucho que lo estamos luchando y deseando. Y a la vez feliz por ser tita, deseando abrazar a mi sobrinillo al que seguro adoraré, porque ya lo quiero tanto!

Escuchar a mis padres felices, radiantes! a mi otra hermana contarte cómo estaba siendo todo! La felicidad pura traspasaba el auricular del teléfono, y me llegaba un poquito, aunque llorara por todo lo que he dicho antes y, a la vez, querer estar allí compartiendo ese mágico momento. A todo esto se sumó que en el trabajo no me han querido dar ni un solo día (a pesar de que me encuentre a mas de 200km de mi hermana ) y he tenido que pasar por todo esto aqui, sin familia, sola, queriendo estar pero no queriendo, deseando y a la vez no pudiendo,...ha sido un día horrible donde todo luchaba contra todo, un día agotador.

Acerca de la visita a la clínica, pues estuvimos casi una hora con el médico. Nos explicó que la donante ya era madre, y que en otro ciclo la pareja se había quedado. Que ha tardado en llamarnos porque estaba a la espera de confirmar ese embarazo de la otra pareja y ver cómo había ido la evolución de lo óvulos, y nos dijo que habían sido muy parecidos a los nuestros, unos 12, muy pocos de buena calidad, pero que a ellos si les cogió uno de los dos que le pusieron, lo cual les hace pensar que igual los bichines de mi marido no han sido tan determinantes. Nosotros le preguntamos que si su opción era volver a repetir, ovo con el semen de mi marido, y el dijo que le daría una segunda oportunidad a los de el, porque fecundar fecundaban,....pero yo le respondía: si, fecundan, pero si se paran casi todos, a mi eso de que me sirve?

Entonces le hablé claro: vamos a hacer un último ciclo, y no creo que volver a hacer lo mismo sirva para mucho. Usted se agarra a que la parte de mi marido aún se puede salvar, pero es que a nosotros nos da igual que el niño sea de uno, de los dos o de ninguno, lo que queremos es que sean buenos y de calidad. Comprendo que a otras parejas les sea de mucha importancia eso, que se parezcan a ellos,....a nosotros no. Nos da igual si se parecen, nos da igual que lleve genética de alguno, porque la familia y amigos cercanos lo saben , y el niño cuando crezca se le va a contar todo. Física, psicológica y económicamente podemos hacer otro ciclo mas, pero es el último, y si hacemos algo queremos que se haga bien.

Se paró un momento a pensar,....bueno, hay una cosa que no se suele hacer, que es hacer un ciclo de donación de ovulos y mixto. Y según como salgan los resultados, pues se te implantan unos u otros.

También nos habló sobre la opción de la adopción de embriones, que como tenemos una fisonomía muy normal, pues podriamos acceder a ese banco. Y que sería claro, más barata, unos 2600 €, aunque nos recomienda guardar esa opción como último recurso, porque siempre va a estar ahi.

En resumen:

- hacer un nuevo ciclo de donante + semen de mi marido ( lo cual creo que sería la peor opción )
- hacer un ciclo ovodonante + test mixto ( marido + donante ) y ver que pasa y cuales me pondría.
- hacer un ciclo entero ovodonante + banco de  semen, y si salieran muchos buenos tener la opción de congelar para un futuro hermanito
- adopción de embriones, mas barata pero pagar por un "conjunto"  de óvulos congelados, que pueden ser 1, 2 o 5.

Nos lo vamos a pensar unos dias, aunque no quiero retrasarlo mucho. Me gustaría poder tomar una decisión para la semana que viene, para poner un punto y aparte y poder recuperarnos del todo de este último negativo. Entre que llamamos y buscan nos dice que sería después de las Navidades, nos vendrían bien un par de meses de descanso emocional y poder retomar la vida normal y la de pareja.

Quizás cuando pueda tener a mi sobrino en mis brazos podré también tomar esa decisión.

jueves, 10 de octubre de 2013

Pasando página

   Pasamos página de todo lo ocurrido. No olvidamos, pero sanamos heridas de negativos, lágrimas y porqués. Hemos hablado, hemos decidido, y creemos que una última oportunidad es lo que necesitamos.

Han sido unos días un tanto atípicos, y, una vez de nuevo en la rutina, vamos ya a por ese nuevo paso.

He estado mirando clínicas, precios, preguntando. Preguntando por los ciclos de doble donante, precios, si trabajan con adopción de embriones,...  Si, debería haber hecho todo este proceso al principio de entrar en el mágico mundo de las clínicas privadas, pero una va tan derecha a querer conseguirlo que va a la mas famosa porque cree que allí está su panacea. ¿ Y que me he encontrado?

- una es de reciente apertura y no tiene mucha "experiencia" y tampoco trabaja con adopción de embriones porque, sencillamente, aún no han tenido tiempo las parejas de decidir que quieren hacer con los que tienen allí.

- otra ni me ha contestado.

- otra no me ha dado, simplemente, buen rollo. No sé si será la foto del médico ( si, lo vi y no me dió buena espina, pobre hombre pero es así ) o que estaban más centrados en un público extranjero ( algo que abunda por aquí ) . Buen, ellos no tienen la culpa, se centran donde hay "mercado" pero creo que allí me sentiría como pez fuera del agua. Lo único a favor es que ellos si que hacen adopción de embriones y me han dado hasta precios, creo que ha sido la única.

- la famosa clínica de los anuncios (aunque no se encuentre en mi zona) me ha dado una sensación de ser un número terrible. marketing, citas, historial,.... Bueno, es lo que es, una clínica privada que tiene que ganar un dinero, y por tanto no la descarto, pero por mucho que les preguntaba no me daban presupuesto de todo lo que les preguntaba, y no me ha gustado. No creo que sea un secreto de estado o, como comenté, la formula de la cocacola. Solo quiero saber que hacen y cuanto cuesta.

- hay una quinta que es mi mejor opción. Anda en precios como la actual nuestra, aceptan nuestras ultimas analíticas, aunque no trabajan con la adopción de embriones. El único problema de esta es que mi marido aún no ha entrado en la fase " si, no puedo tener hijos, hola que tal, que pasa", que es en la que ya estoy yo, y allí conoce a mucha gente ( clínica y zona ) y dice que no le gusta eso de tener que ir encontrandose con uno y otro.

Y con todo esto, y algun que otro trámite más, iremos a la cita del próximo miercoles con la clínica. La cual ha sido un tanto desesperante concertarla. Tras esperar mas tiempo del que me dijeron, el pasado martes optamos por llamar. "Hola, es que que nos tenían que llamar y aún no me han llamado." ¿Tenía que pasar su historial por sesión clínica no ? "Pues mire usted, no lo sé, no sé que es eso, sólo se que me tenían que llamar" ...vale, pregunto al médico y te llamo. A las dos horas me llamaron, diciendome que me llamarían con novedades a final de semana o la que viene, que aún no se habían reunido....y tachán! ayer al mediodia me llaman para decirme que ya han hecho la reunión ( que prisas ahora! ) y que me daban cita pero para la semana que viene ( vamos, que aún no se han reunido, que lo van a hacer esta semana y por eso me citan para la que viene ), así que nada, el martes a ver que nos dicen/explican.

Y, como dos logros positivos que me apunto en la lista de cosas buenas, como haceis algunas de vosotras para no perderme esos detalles/logros:

- he estado dos días con mi familia, con mis padres y hermanas, cuñados,...pasando tiempo de relax y charlas sobre mi nuevo sobri. Si, me ha impactando mucho ver a mi hermana con esa superbarriga, porque la pobre nada mas que tiene eso. Pero, sorprendentemente me lo he tomado muy bien. Sale de cuentas el 17..ya!!! y hemos estado hablando de ropita, partos, ... le he estado hablando a mi sobri, viendo como se movía,....y si, lo he superado, he pasado esa "prueba" como una campeona. Estoy lista para recibirle! ( y si no también, porque venir viene jejeje )

- Me he hecho donante de médula osea. Como no puedo donar sangre porque no doy el peso mínimo :( quise donar óvulos cuando entre en este mundo de la infertilidad.....y como la vida es tan irónica, para compensar que alguien ha pasado por un tratamiento para que podamos ser padres, he decidido que yo puedo dar un día de mi vida si a alguien le hiciera falta para donar médula. Si os animais aqui teneis un enlace. http://www.fcarreras.org/es/

domingo, 29 de septiembre de 2013

Preparada para un nuevo paso

Han ido pasando los días y vamos tirando hacia adelante. Llegó mi "click", y siento que estoy preparada para afrontar un nuevo paso y una nueva etapa.

Durante estos dias y por pequeñas cosas he ido sintiendo la necesidad de llorar. Por ejemplo, cuando me cruzaba con carritos gemelares, cuando tuve que borrar las alarmas que tenía programadas en mi movil para que no olvidara la meriestra o el progeffick, cuando reuní todos los papeles del médico de este ultimo intento y los guardé en la carpeta que cada vez está mas llena, o veía en la tele el anuncio de la famosa clínica ( mientras pensaba: si, claro, así de facil!).

 Poco a poco, esos episodios de casi-lloro se iban acumulando, hasta que un día, camino del trabajo en el coche, me eché a llorar. Mi trayecto al trabajo dura unos veinte minutos y, como los hago sola, siempre los aprovecho para pensar en mis cosas, organizar el día o ir planeando el fin de semana. Pero aquella vez ni pensaba en nada ( no conscientemente, claro ) ni escuchaba la radio,..nada, solo rompí a llorar. No podía parar, lloraba y lloraba, e imagino la cara de la gente que se iba cruzando conmigo, si es que alguno se hubiera fijado. Allí iba yo, con mis gafas de sol puestas, en el carril de la derecha hinchaita a llorar,..pero lo necesitaba tanto!!

Mi chico, por su parte, es de esas personas que, tras lo pasado, aborda los temas importantes tras un acto cotidiano y tras varios dias de pensarlo.  Por ejemplo, como sucedió: los dos a la mesa para comer, y el me dice: ¿me pasas el pan? por cierto, que vamos a hacer con la clínica?"

Y tras hablar de lo pasado, de lo que ibamos a hacer llegó la gran pregunta, ¿que vamos a hacer ahora? Y el me contestó: yo por mi paramos, sólo porque no quiero verte de nuevo sufrir tanto, no quiero que te vuelvas a meter todos esos medicamentos y que por tanto de nuevo. Si quieres nos pasamos a preguntar por lo de la adopción ya.

Es cierto que nuestros ahorros se ha esfumado, y que quizás podríamos reunir para un intento mas. Me gustaría volver a intentarlo una vez mas.

Aunque parezca increible, no nos han llamado aún de la clínica, yo por mi les hubiera dado la patada ya, pero dice mi chico que como ahora han hecho textualmente las dos semanas, que esperemos hasta el viernes próximo, aunque, si nos llaman, el quiere dejar claro algunas cosas, como por ejemplo, que se va a hacer, si es solo ovo de óvulos o doble donación, que que pasa si se hace otro ciclo y hay uno o dos solo, que que pasó en el test mixto,... Le he comentado lo de la adopción de embriones, pero dice que sería muy difícil que se "congeniaran" perfectamente con nosotros, que sería mucha casualidad y, por tanto sería mejor hacerlo en un tratamiento con donantes específicos.

He aceptado esperar esta semana, pero con la condición de ir mirando clínicas, precios, pruebas para hacerme,... quiero pedir cita con mi médico de cabecera, para que me de una segunda opinión de todo, y, si no llaman, llamar yo para pedir el historial y las ultimas pruebas que nos hicimos, y empezar a concertar citas en otras clínicas pero con las ideas claras, sabiendo que es nuestro último cartucho: " Hola, queremos esto, ¿ustedes lo hacen ? ¿cuanto cuesta?"

Creo que el hablar de ello, el reunir fuerzas y poder llamar a mi familia, y que el médico aún no nos haya llamado me ha hecho reaccionar y empezar a ver más allá. Siento que pasa el tiempo a pasos de gigante, y no puedo quedarme sin más esperando una llamada o autocompadeciendome. Si quiero algo lo tengo que luchar, y si hemos decidido ir a por la última, eso ahora es mi única opción, ya habrá tiempo mas adelante para volver a plantearnos cosas.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Mi último negativo

Hace una hora que mi chico marchó camino del trabajo. Hoy creo que es un buen momento para hablar de nuestro último negativo, porque tengo un momento a solas, para poder escribir y enfrentarme a las palabras que chocan en mi mente, y puedo llorar con tranquilidad, sabiendo que él no se da cuenta.

Este negativo ha sido una decepción enorme, un gran jarro de agua fría. Había salido todo tan bien "organizado" sin planear nada, que pensábamos que el destino nos hacía un guiño y ponía todo lo que estaba de su parte. A pesar de haber elegido las vacaciones hace ya tres meses, coincidió la beta espera con este periodo de descanso y fuimos felices, sabiendo que no tenía que pedir bajas o dar explicaciones.

Como os dije, la trasnferencia pasó tan positiva que nos contagió esa perdida ilusión, y, tras estar en casa tranquilita un par de dias, nos fuimos a las playas de Almería, allí donde no conocemos a nadie y sólo se respira paz, tranquilidad y aguas cristalinas.

La biológa me recomendó que no me bañara en la mar hasta el mediodia o por la tarde, porque con el agua el Progeffick se deshacía, pero preferí curarme en salud y no pasaba de las rodillas, a pesar de que el agua estaba perfecta y hacía calor, porque pensaba que si la beta era negativa no me podría quitar de la cabeza que todo fue culpa mia por darme un tonto chapuzón. Y menos mal que no llegué a bañarme, sino, ahora, tendría que sumar esa culpa.

Una semana antes de la beta notaba los efectos de la progesterona, como siempre, me decía, pero esta vez notaba ciertas fatiguillas que me quitaban el apetito y, cuando volvía y comia algo, me volvían a aparecer. Y como estas seguían día a día, que quereis que os diga, si, me ilusionaba por momentos.

Llegué al día de la prueba sin manchar, y pensé que por fín había llegado nuestro momento. Pensaba feliz, ilusa de mi, de cómo daría la noticia a todos, y cuando fuimos la baño y vimos que sólo había una rayita azul, la de control,....sentí como el mundo de repente se frenaba y creedme si os digo que no supe reaccionar.

Miré a mi chico, él estaba igual que yo, y nos abrazamos, porque creo que ambos nos sentimos igual, con esa sensación de caer en vértigo nuevamente ante esa bofetada que nos acababa de dar la vida, de nuevo, otra vez.

Estaba tan impactada que me hice otro test que tenía en casa porque, me decía y repetía, que era imposible, y éste dió el mismo resultado. Negativo. Claramente negativo.

Llamé a la clínica, creo que allí esperaban que esta vez me quedara, creo que estoy empezando a ser la pesadilla de allí, la que les está quitando el buen nombre que tienen. Y me dijeron que pasara a hacerme una beta y una eco.

Y así fue, eco normal, endometrio normal,....que no sabían que podían hacer. Es que esto no es ciencia exacta, me decía. Lo sé, pero,...hay tantas cosas que no me cuadran: que en un text mixto sean los bichines de mi marido mejor que los del donante, que con una ovodonación se paren de quince de trece, y sólo queden dos.

El medico nos dijo que el hubiera esperado a blasto, pero a mi, a toro pasado, todo me da igual. La biologa me dice que es buenisimo, que para que esperar,...quizás le tendrían que haber consultado, o a otra persona si el estaba de vacaciones.

El caso es que nos dice que tiene que reunirse con el equipo la completo, para ver que ha pasado y que se va a hacer, que ya me llamará en un par de semanas o así. Le recuerdo que a mi marido le habían hecho lo de la desfragmentación del ADN, y que si había alguna prueba que yo me pudiera hacer, por si el fallo estaba en mi, a la hora de la implantación, pero me dice que pruebas hay muchas, pero ninguna tan contundente como para que nos demuestre que el fallo está ahí, eso sin contar que el problema está en la mala calidad de los ovocitos.

A las tres horas me vuelve a llamar con los resultados: beta negativa. El estradiol bien, la progesterona bien ( ya que pensaba que podía haber un fallo en la absorción de esta )...ya te llamo mas adelante,...

Y me quedé con el movil en la mano, fría, sin llorar, escuchando sus palabras como cuando te dicen eso de: a ver si quedamos un dia de estos para un café,...y nunca te llama. Pues eso, que no sé si me volverá a llamar.

A día de hoy no me he dado la gran llorera, la que te deje tan hundida como nunca crees que puedes llegar a estar, pero tan necesaria para poder tocar fondo, secar tus lágrimas y volver a levantar la mirada. Lloro a ratos,...en el trabajo ando triste. Ya de por si mi trabajo ya no me llena, encima he de llevar esta pena conmigo a todas horas. No he podido hablar con mi familia por teléfono, porque sé que romperé a llorar y no los quiero preocupar. Unas líneas via email nos hacen de comunicación.

Sé que es  mi primera ovo, que no se consigue a la primera, lo sé, pero es que han pasado tantas cosas,..que hay que pensarse muy bien el siguiente paso a dar, sea otra ovo, mover papeles de adopción,...por temas económicos, psicológicos, de pareja y de pasar por todo esto de nuevo,..o no.

Y con mi marido,...aún no lo hemos hablado. Creo que estamos tan hundidos que necesitamos fuerzas para poder afrontarlo todo. Nos miramos de reojo, nos abrazamos y besamos, "¿como estas?" nos preguntamos continuamente,, " ¿yo? bien!" nos mentimos a todas horas,...quizás porque sabemos que si uno cae el otro también y debemos de ser fuertes para seguir adelante.

Y esta ha sido mi entrada de mi último negativo, último por proximidad, pero espero que sea el último de verdad, porque pronto pueda decir que voy a ser mamá.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Que mejor momento para decirlo: Yo También soy infertil

Miraba el teclado, desafiante, tengo que escribir la entrada sobre mi último negativo, tengo que sacarlo dentro de mi, que salga, que desaparezca ya. Me hacía la remolona y que mejor manera de ir a visitar los blogs que sigo, es como ir a las casas para ver que tal la vida, cómo van las cosas.

En muchas de ellas, he podido ver como la entrada era la misma : Yo también soy infertil. Y leyendo cada una de ellas, creo que si, que me uno a todas vosotras, que ha llegado ya el momento de quitar esa venda, de mentir, de dar rodeos, de no decir nada mientras tienes que aguantar el " en cuanto te relajes te quedarás".

Yo conocí a mi marido hace ya 13 años. Viviamos en ciudades separadas y pesar de todo nos enamoramos, sin remedio y con locura, como todo lo bonito de la vida. A los nueve meses (que ironía) ya estábamos viviendo juntos. Hace 8 empezamos a buscar, aquello de, si viene pues genial, pero como nos pilló en un periodo de cambios y mudanzas pues no le dimos mucha importancia, fuimos la médico por puro trámite y ese dia, hace ya 5 años, empezó nuestra lucha por ser padres.

Nos mandaron directamente a ICSI, claramente masculino, nos decían, y en la primera por la Seguridad Social, tuve un químico, bastante decepcionante, porque la enfermera me dió hasta la enhorabuena a pesar de la beta tan baja que tenía. La odiaré de por vida, porque no reconoció su error, Al verme huía y se escondía en algun despacho. Con un lo siento me hubiera bastado.

Pues entonces a la segunda tiene que ser: error. Negativo. Y me pusieron de patitas en la calle, con un simple papel donde se resumía en apenas unas líneas dos años de lágrimas, sufrimientos, pinchazos, reposos y miedos. Puta vida.

El la clínica va a ser distinto, ya verás! la tercera tampoco dio resultado. Todo seguía igual. Muchos foliculos, muchos fecundaban, todos o casi todos se paraban. Beta 0. otro 0 para nuestros corazones.

Un test mixto en vuestra solución, con el de tu marido y un donante, así descartamos! Pues no, los de mi marido salen mejores que los del donante y me ponen los de el. Un nuevo negativo. Otro puñal a nuestro corazón.

Ovodonación: tu solución. está claro! Ya verás, una donante idónea para ti! con fertilidad comprobada, es mas tenemos hasta para elegir! Todos vuelven a pararse,....pero esto que es?? Bueno, hay uno genial! Otro casi casi,.... pero ninguno se queda conmigo.. Un quinto negativo.

Llega un momento en el que paras en seco tu vida. Que estás pasando? tus amigas se quedan embarazadas cuando lo planean, una que se queda sin querer, otra que se queda porque es lo que toca en la vida, otra que bueno, otro mas y ya está,.....y tu ahí, con 5 negativos, cientos de pinchazos, tratamientos, hormonas, pruebas, ilusiones, lágrimas y ya casi sin fuerzas.

¿y tengo que fingir que no pasa nada? Pues NO. Como dice otra bloguera, esto es una mierda. Y estoy harta ya de que cuando me pregunten: y tu para cuando? tenga que poner excusas de que ya habrá tiempo, que ya veremos, y tener que cambiar de tema. No, Y tu para cuando? pues eso quiero saber yo, Soy infertil y llevo ya 5 in vitro,....así que yo también quiero saberlo.

La infertilidad te crea un muro que te aparta de todo y de todos, y lo peor es que no te das cuenta hasta que un día intentas levantar la mirada y no puedes ver el sol. No quedas con las parejas que tienen niños porque ves cómo son felices siendo padres, no quedas con embarazadas porque odias con todas tus ganas cómo se quejan de que tienen los pies hinchados o la barriga les da mucha calor. Y te vas aislando, y la pena te consume,.....

Las relaciones sexuales con tu marido, que un día pasaron de ser espontáneas a programadas ( aunque no queramos admitirlo ) pasan a un segundo plano, porque ya, sin querer, asocias sexo al intento de tener un niño, las hormonas te hunden, la pena te pisotea,....y muchas parejas caen en todo este proceso.

Este último negativo ha sido distinto a todos. Aún no he llorado, y no sé que pensar. Un maravillosa bloguera dice que es porque me he hecho fuerte. Quizás, pero me da miedo pensar que pueda llegar a acostumbrarme a los negativos. Quizás es así, y me he hecho fuerte, tanto como para aceptar y decir en voz bien alta: Soy infertil

jueves, 12 de septiembre de 2013

Negativo

...no tengo ni palabras ni fuerzas para poder escribir esta entrada. Cuando pase la tormenta, con el primer rayito de sol, contaré mas detalles.

Las poquitas fuerzas que me quedan son para agradeceros a todas todo vuestro apoyo.

Muchos besos, muchas gracias

viernes, 30 de agosto de 2013

El viernes llegó...llegó la transferencia


Sobre las nueve de la mañana sonó el teléfono. Respiré hondo, tomé la mano de mi chico y recibí esa tan esperada llamada.

Era la bióloga, pero a esta no la conociamos. Irradiaba felicidad y energía positiva, a pesar de las noticias que tenía que darnos.

Lo vuestro,decía, es increible. De los 11 que fecundaron solo tenemos 2. ¿2?....oh Dios mio......no puede ser....ha vuelto a suceder. Eran las palabras que se me arremolinaban en mi mente mientras nos hablaba.

Pero hay una buena noticia...hay uno perfecto, es precioso!!! - nos decía - es un A claramente ganador, y oye...el otro el pobre está ahí peleando, que con ese también contamos! Vosotros veniros para las once y media y hablamos, no te pongas el progeffick y acuerdate de beber el agua!

Y para allá ibamos, disimulando que estábamos preocupados, refugiandonos en abrazos y carantoñas, comprando a última hora la botellita de agua famosa que se me olvidó coger antes de salir...y bebiendola como si dependiera de aquello que mis peques volvieran a retomar el camino.

Esperabamos cautos a la bióloga, no, no os conozco, nos decía,...eso es que esta vez va a ser la buena! y nos estuvo explicando que había alucinado con nuestro historial. Que tras las dos icsis de la seguridad social y ver el primero que nos hicimos alli, cómo era posible que con la buena respuesta que yo tenía en el laboratorio todo cambiase tanto! Que tras el test mixto con donante probado todos pensaban en que la ovo sería un total éxito y mirad, nos decía mientras nos mostraba el listado, CCDCCD....menos mal que el último es perfecto!! mirad que evolución! es un A genial! Este otro le queda un poquito, tiene hasta las siete y media para ser un ganador, pero hemos pensado que para que esperar a blasto, si tenemos dos seguros, los únicos que hay.

Hay factor claro masculino, hay factor claro femenino,...nos hemos juntado el hambre con las ganas de comer! nos decía

Y pasamos al quirófano a recibir a mis peques....a mis dos campeones,....a mis luchadores, como sus padres,....

Alli estaba el auxiliar, la bióloga y una médico que alguna vez me ha visto. Ella precisamente me dijo que me conocía poco, pero que otras chicas iban y venían derrotadas, pero que a mi siempre me veía con ganas de luchar y positiva, y que eso le gustaba porque era importante.

Me explicaba por la eco, mira, aqui estoy yo, decía, mientras me señalaba la canula....que preciosidad de endometrio, está perfecto!! ya verás como si, esta vez si que si! Ay, el pobre Juanjo ( mi médico ) lo siento por él, porque después de todo lo sufrido me voy a llevar yo el mérito!
A lo que la bióloga respondió: no me lo llevo ni yo, que es la primera vez que los veo, se los va a llevarlas playas de Almería, que se van para allá a desconectar en alas vacaciones el lunes!

Había un ambiente feliz, y eso me hizo relajarme. Cuando llegaron mis peques se me encogió el corazón, cuando veía como avanzaban despacito, .... y cuando los dejaron en mi endometrio, entre júbilo del personal, diciendo que había salido todo perfecto y que el endometrio estaba en las mejores condiciones, que qué bonito y perfecto estaba todo....en ese momento reconozco que se me saltaron las lágrimas.

Nos dejaron a solas en el quirófano descansando, mi marido me tomó de la mano, unos minutos en los que no dejaba de mirar a la pantalla, viendo a mis pequeños luchadores, mandándoles fuerzas para que se agarren bien. Miré a mi marido sin soltarle de la mano: " Pase lo que pase, te quiero y te voy a querer siempre!"

Y aqui estamos en casa, los cuatro, descansando. Adueñandome del sofá y siendo la reina de la casa! El lunes huimos a las playas de Almería, una semana, a no hacer nada, a intentar desconectar, aunque aqui todas sabemos que es imposible, hasta la beta que srá el 12 de septiembre.

Gracias por acordaros de nosotros. 
Cruzad los dedos por nosotros, por nuestros luchadores, por este, esperamos, el intento definitivo! 

Hoy es un bonito día para que cambien nuestras vidas.....


miércoles, 28 de agosto de 2013

El dia de la punción y la llamada

El lunes de espera pasó rápido. Era mi último dia de trabajo y se me notaba, porque según me decían irradiaba felicidad. Lo que no sabían aquellas personas que iban y venían que si, era felicidad porque empezaban ya mis vacaciones pero también porque le tenemos tanta ilusión puesta a este nuevo intento que no dejo de pensar que quizás esta vez si que si.

Nos llamaron a las nueve de la mañana para decirnos que todo había salido muy bien, que fueramos ya para allá para que mi marido dejara la muestra y explicarnos lo que pudieran, la medicación,....

Me explicaron la nueva medicación: 2 progeffick por la mañana vaginal, dos por la noche (uno oral otro vaginal), que continue con la meriestra y el acido fólico, que le sume una de urbason durante siete dias,... y yo pensaba que lo que me dijera y me pidiera!

Ayer no nos pudieron concretar cuantos había porque aún tenian que limpiarlos y ver cuantos había maduros pero que había bastantes. Si te digo 15, me dijo, te miento porque no lo sabemos aún, y yo pensé tantos??

No podían dejar de pensar que quizás, mientras estábamos en el despacho hablando de muestras, medicinas y posibles, quizás ella, mi hadita, una chica a la que no conozco, estaba descansando aún en la habitación del quirófano. Pensaba que alguien como ella, que pasa por todo esto para donar sus óvulos, se merece que esté toda mi vida dándole las gracias por regalarme, al menos , la posibilidad de ser madre.

Esta mañana, de nuevo a las nueve, nos despertó el teléfono. Y nos dieron las nuevas noticias:

Había 14, de los cuales viables eran 12, y de los cuales 10 habían fecundado. Os podeis imaginar lo contentos que estábamos! Me preguntó la chica que qué queriamos hacer, si ponerme 1 o 2. No sé, le dije, es que como estoy tan delgada no sé si mi cuerpo podrá soportar un embarazo de 2! Como siempre se me paraban todos y sólo llegaban 2 o 3 de calidad baja, siempre me han puesto los que había por si salía alguno adelante, pero si son tan buenos no lo sé.

Nos comentó que si eran buenos, podia ponerme 1 o 2, y congelar el resto, y si eran muy buenos, esperar a blasto para una mejor selección, ponerme 1 y congelar.

Pero bueno, nos dijo, vamos a dejar que hablen ellos por si, vamos a esperar al viernes a ver como evolucionan, te llamamos y con lo que tengamos pues vemos que hacemos, ve pensando que quieres hacer.

Iremos pensandolo, yo iria a por dos, aunque eso tiene que ser una locura! No lo sé, no lo abemos,....aunque no quiero ponerme a pensar en algo sin saber como van. A mi me fecundaban casi todos y se me iban parando en el laboratorio. Espero que fueran mis óvulos y con los de la donante vayan todos para adelante. Creo que hasta la llamada del viernes no le voy a dejar de dar vueltas...

Animos pequeñines!! animo pequeños goonies!! mamá y papá os mandan fuerzas para que os pongais grandes, sanos y bonitos para cuando os pasen a ver la bióloga!



domingo, 25 de agosto de 2013

Y llegó la llamada

Tras esperar inútilmente la llamada ayer sábado esta mañana me guardé el móvil en el bolsillo por si me llamaban mientras estaba trabajando. Si, domingo y trabajando, pero que bonito es mi estresante y agotador trabajo!

Avisé a mis compañeras que esperaba una llamada importante, ( ellas saben lo de mis tratamientos, pruebas, clinica,...no saben exactamente los detalles pero si están mas o menos al dia ) porque, si me llamaban tenía que salir pitando a atender la llamada.

Tras una falsa alarma de unos wasap de mi hermana, llegó el momento.

"Hola Luna, soy Irene, de la clínica. Es para decirte que tu donante ya está lista, el martes por la mañana tiene la punción" - y me dió un vuelco el corazón -

 "¿El martes? que bien! mi primer dia de vacaciones! " - y la chica se rió: ah si? que bien, pues mira asi vas a estar mas tranquila esperando la llamada!

Por ahora sigo con la Meriestra, todo igual, hasta el martes que me llamen y, si todo sale bien, nos avisan para que vayamos para allá a que mi marido deje a sus bichines. Como vivimos cerca, podemos esperar en casa tranquilos ( tranquilos dice,..ay...ilusa....) y si hay buenas noticias salir escopeteaos.

Como tendremos, ay, no lo diré muy fuerte, vacaciones, creo que será un bonito dia para esperar esa llamada y salir a la clinica los dos y esperar juntos las llamadas posteriores del laboratorio.

Ahora pensamiento positivo para mi donante para el martes,....ya queda nada!!! Animo mi querida hadita!!

P.D.: me llama mucho la atención de como se normalizan las cosas en estos mundillos de pruebas, médicos, bichines y ovarios. La chica al teléfono me decía: tu marido que eyacule hoy eh?? esta tarde noche, masturbacion o coito, como querais, pero que eyacule jajajajaja Cuando lo cuento se queda con la cara un poco de flash, normal, me quedo hasta yo y ya llevamos 4 intentos,.... :P

viernes, 23 de agosto de 2013

9,6

Ayer fue un día tan intenso que no tuve ni tiempo de escribir esta entrada. El trabajo volvió a darme quebraderos de cabeza, lo que hizo afianzarme más en mi decisión de delegar mis responsabilidades a la vuelta de las vacaciones,...pero ...eso es ahora otra historia... ...

porque lo más importante del día de ayer es que, señoras y señoras, todo sigue adelante!

 Llegamos temprano, aparcamos a la primera. Ilusos de nosotros teníamos toooodo un día libre ambos por delante, así que ibamos a la consulta en plan relax. Lo primero una chica con un carrito, que se acercaba a enseñar a su bebé. Bien mirado, una nota positiva. La sala de espera a tope, las dos! La recepción de ir y venir de gente, chicas,..cuanto caos hoy no? Pero nada más sentarnos, al minuto, me nombraron. Pobre de mi marido, al pobre no le dió tiempo ni de abrir el periódico que siempre se lee mientras esperamos!

Preparada para la eco y oigo al médico, uy, no es el mío, bueno, andará de vacaciones. Este que me vió es también simpático, aunque tiene pinta de andar mas perdido, no sé, me lo parece a mi. Pero como me da buenas noticias a mi me da igual :) Ovarios parados, perfectos! Endometrio en 9,6 genial, trilaminar, genial!! dice sonriendo Consulta y consulta en el ordenador, click, click click,....y yo pensando...está mirando mi historial o está acabando el solitario que se dejó?.....y tras un momento de pausa nos suelta las noticias:

Pues bien, lunita, todo está genial, perfecto! Tu donante también, perfecta! está a puntito ya así que vais genial. A ver si esta vez no estando tanto tiempo aguantando no manchas ( y yo pensé...calla, calla, no mientes ruina). Este fin de semana seguramente os llamaremos para que vengas (y señaló a mi marido ) a dejar la muestra en fresco, podrás venir verdad?

 Y los dos saltamos a la vez: "pero..este lunes ya???" jajaja ni a cosa hecha. Si,si, nos dice, os llamaremos el fin de semana para deciros cuando va a ser la punción de la donante, que seguramente será el lunes, vienes y nos dejas la muestra - tu no vengas, me dice, no hace falta, tu te quedas en casa tranquilita, me dice - ya ese dia os vamos informando y la transferencia pues a los 3 dias o a blasto, ya veremos. Ay madre mia! ya!! A mi con los nervios se me escapó un: el martes empiezo las vacaciones! y el médico, recuerdo que me miró como diciendo: ya pero esto irá a su aire. Bueno, cosas del directo.

 Me hicieron la analítica, me volvieron a dar las instrucciones ( y la factura que viene por detrás, eso si que es para decir ay madre mia!) y nos fuimos de allí.

 Tan nerviosos estábamos que necesité un momento de tranquilidad para asumirlo todo, nos compramos un par de refrescos y nos sentamos en el paseo marítimo, mirando hacia el mar ( que pija es mi clinica, osea) Recuerdo que aún era temprano y la playa no estaba llena, recuerdo estar sentados tranquilos a la sombra, y oir el ir y venir de las olas,...la gente pasaba andando y hablando, las bicis, los patinadores,...recordé como el médico le dijo a las chicas de recepción que me acompañaran a la sala de analíticas pero que no me dieran cita porque ya estaba todo pendiente de ellos llamarme, y se me saltaron las lágrimas, como ahora mientras lo recuerdo todo, y alguna que otra se me escapó, porque me sentí feliz, porque sentía que esta vez ya tocaba, que mis vacaciones venían justas y propias para todo este nuevo intento, que ya nos tocaba ser papás por fin,....sentí esa felicidad tan dentro de mí que fue tanta que me desbordó.

 A la espera de esa llamada, para decirnos la fecha de la punción de mi hada madrina,.....a la espera de que este nuevo intento sea EL INTENTO

domingo, 11 de agosto de 2013

Hoy empieza un nuevo intento

y es que esta noche empiezo con la Meriestra. Hoy es un día importante, ya se le ve color al nuevo intento porque, aunque parezca insignificante, empezar con algo significa que estamos más cerca.

Pendientes de esa eco del 22, nos hemos dado cuenta de que no podemos planear nada para las vacaciones, porque solo sabemos que la donante comienza con los pinchazos el 16. Así que no sabremos cómo ira la cosa para el 1 de septiembre, si habrá sido ya la punción, si no y, por tanto, mi marido debe estar atento para ir a la clínica, si habrá sido la implantación o no, si estaré en betaespera o, cruzo los dedos, dará todo igual si mi endometrio no se ha puesto guapo para la foto.

Así que hemos optado por reservar nuestro hostalito de siempre de la escapadas de vacaciones porque tiene cancelación gratutita y, a partir de ahí, a esperar.

Hoy he estado hablando con mi familia, esas cosas de los domingos, ponerse al día y como nos va. Me preguntan siempre como estoy, como nos va, y me hablan de la hija de unos amigos que fue madre por ovo, como eso que dices que te vas a hacer tu - me dicen - de una niña preciosa y encantadora. Que ahora iban a por el segundo y no se quedaba y, por lo que se ve los abuelos y futuros abuelos (mis padres) se cuentan las penas y devenires de ambos tratamientos. Lo que es la vida, unos hablan del tiempo y otros de las ovos de sus niñas :)

Durante la conversación me dice mi padre que qué duro era por todo lo que estábamos pasando, los pinchazos, los negativos, las esperas y decepciones, ahora la ovo, el vivir sin planear nada,...que duro va a ser este positivo, me dice, pero ya verás como todo merece la pena - yo aquí me emocioné un poco -, tienes que querer tanto ser madre que tienes que pasar por todo esto, pero ya verás como todo merece la pena. Me enterneció escucharle hablarme así, quizás el tratar el tema con estos amigos les relaja, da otros puntos de vista, saben mas cosas de las que les cuento,.. no sé, pero me gustó oirle tan cercanos a nuestra situación.

Y como este día de hoy va a ser especial, y dedicado a todos los días venideros, que van a ser nueve meses, sin poder tomar alcohol, mi chico y yo nos dimos un homenaje del tipo "porque yo lo valgo". Nos dimos un paseo junto al mar, cenamos en nuestra crepería favorita y nos tomamos esta pedazo de jarra de sangría de cava, para brindar por este nuevo comienzo, por las vacaciones que ya mismo están aquí y porque...porque nosotros lo valemos,ea!

Así que nada, aquí teneis la jarra fresquita, tomaron un vasito a nuestra/vuestra salud!

miércoles, 31 de julio de 2013

Habemus planing!

El domingo ...si, lo reconozco, me pasé todo el día esperando la llamada del médico. Intenté distraerme, ya que, aprovechando que mi marido y yo teníamos los dos el día libre juntos, hicimos un montón de cosas. Yo miraba el móvil por si no me enteraba pero nada, el domingo acabó sin llamada :(

El lunes llamará, claro, es que el domingo...no es plan de llamar! Me decía a mi misma.....pero pasó el lunes y nada. El martes apagué el despertador y me preparé para ir a trabajar. tengo que apuntarme en la agenda llamar mañana al médico! Y fue ese martes por la mañana cuando me llamó.

El plan A no salió bien por fechas, así que plan B ( claro! iba a ser todo tan milimetrado!...). Ella empieza el 16 de agosto con la medicación, y yo el domingo 11 con la meriestra, 1 pastilla al dia.

Ayer terminé los anticonceptivos y no me tengo que tomar nada hasta ese dia 11 (igual te dan unos sofoquillos, me dice el médico, pero tu no te preocupes que se te pasan que es normal, aunque no creo que los distinga con esta ola de calor!) . El 18 empieza a tomar 2 meriestras al día, y así hasta el jueves 22 que me hacen la eco de control.

Ay!! que aguante mi endometrio!! Yo prometo intentar relajarme y llevar un poquito mas de calma!!

Primero pensé que hubiera estado bien empezar ya pero ya, con la donante A, pero mi marido me recordó que mis ansiadas y esperadas vacaciones empiezan el 26 de agosto, así que creo que este nuevo cuadre de fechas me va a venir muy bien!! la eco el 22  y las vacaciones el 26, y con quince dias por delante para tomarme relajada y concentrada este nuevo intento! No sé si me pillarán los dias claves, pero al menos esos dias mas estresantes voy a estar, y prometo estarlo, en la playa, tomando el solito con...un trina de naranja fresquito! :P

P.D.el domingo pasó algo curioso, que nos hizo reir. Estabamos tomando un helado en un centro comercial y vimos pasar a una parejita joven, muy monso ellos, con un gemelar. No sería algo a destacar, ya que cada vez hay mas gemelares!, pero me fijé bien y era un gemelar y otro al lado de uno....trillizos!! tendrian dos meses, los tres vestidos iguales, ademas 3 niños, mas monos....la parejita, los trillizos, y una tia haciando el papel de "suporter" porque si no vaya lio! ;)  La gente se volvía y decía: ohhh trillizos..... Yo miré a mi marido y le dije: ohhh trillizos,...oh..trillizos!! no vuelvo a hacer bromas en el trabajo sobre quedarme de trillizos no sea que esto sea una de esas señales con las que te doy la brasa!!! y nos reimos!!

viernes, 26 de julio de 2013

Una no, dos

Si señor, para que luego digan que no hace nada el pensamiento positivo y malcriar a mi hadita de la pulsera!

Hoy la clinica estaba muy tranquila....las vacaciones hacen su mella, se nota que mucha gente, como alguna de vosotras, están en fase desconexión, porque por allí había hoy poca vidilla.

Tras la eco de rigor, me comenta el médico que todo está ok, el ovario derecho parado, el izquierdo también con un pequeño foliculo pero que no afecta, que seguramente con la anticonceptiva saldrá.

Tenemos dos donantes para ti, me dice, y vamos a "jugar" con las dos, para ver cual es la que tiene esta regla más pareja a ti. Igual todo se adelanta para ya, igual se atrasa un poquito, pero todo dependerá de las dos donantes, y si a una, en concreto, le baja la regla este fin de semana.

Toma ya, voy a tener que cruzar los dedos para que a alguien que no conozco le baje la regla,....extraño verdad?? ;)

Lo primero que me han hecho es pincharme de nuevo para pararme, Gonalpetil o algo así, como el otro pero de otra marca, ya está pinchado en mi culete serrano.

Y ahora las posibles llamadas:
- o me llama el domingo, lo cual significaría que le bajó la regla a la donante A, que todo iría más rápido y empezaría cuanto antes con la Meriestra a engordar y poner supercuqui mi endometrio
- O me llama el miercoles, que sería el último dia de las anticonceptivas, porque entonces sería la donante B y me diría cuando empiezo la operación endometrio. Si no me ha llamado, que lo llame yo para avisarle que es el ultimo dia de las anticonceptivas.

Así que ya veis, creo que todo vuestro pensamiento positivo, mi hadita, el relax que siento ahora tras todo lo pasado, las decisiones tomadas, que mis vacaciones están ahi ahi.... Todo eso está empezando a pintar de bonito este nuevo paso!


jueves, 18 de julio de 2013

Tomando decisiones

El que esto se vaya retrasando, que marche tan despacio, es algo que me desespera, a quien no! Pero tras pasar unos malos dias en el trabajo, dentro de mi cabeza y de mi alma ya cansada de tanto aguantar  y aguantar y aguantar, me hizo un click, de esos que te dejan tranquila y en paz, porque sabes que tienes un plan de vida.

Soy de esas personas tontas, si, vamos a admitirlo, de esas que hace lo que le pidas, que si necesitas algo te cambio turnos, trabajo doble, te llevo si te hace falta y te busco eso que tanto necesitas, sólo por el sentimiento personal de ayudarte.

Pero, y me pasa desde siempre, eso muchas veces no juega a mi favor, la gente se aprovecha de mi (amig@s, compañer@s, jef@s y conocid@s). Y si, me doy cuenta pero me puede dejar a alguien en la estacada por el simple hecho de decir que no.

Estos dos meses atrás, por unas circunstancias especiales en el trabajo, me he tenido que ocupar de todo, mi trabajo multiplicado por 100, llevada al máximo de mis posibilidades, sin que nadie me enseñara  ni apoyada. Luna puede, Luna sabe, Luna lo hace - aunque nadie me preguntó en algún momento si podía, sabia o quería - ....y que pasó cuando todo volvió a la calma? Que aún estoy esperando a que alguien me de las gracias por todo lo que he hecho, sacrificado y sufrido estos dos meses atrás.

He pasado por el posible inicio, que se frustrara todo, el retraso de planes, el bajón anímico,...y nadie me ha preguntado nada porque no convenía, porque Luna tiene que tirar de este carro si o si.

Y ahora que todo ha acabado, ni preguntas, ni gracias,...nada....y eso me ha hecho pensar y tomar decisiones, de las que estoy orgullosa.

No voy a marcharme, tengo aún cabeza, no está la cosa como para dejar trabajos. Si lo hiciera sólo pagaría el pato yo. Pero si toca ahora pensar en mi, en mi pareja, en mis niños que me esperan, lo sé, están ahí en un futuro, y necesito calma, tiempo, ánimos y sentirme arropada y feliz para luchar en este, a veces, terrible camino.

¿Habeis visto American Beauty? ¿Cómo el protagonista deja su trabajo y se busca uno en el que no tenga nada de responsabilidad? ¿En el que era feliz dando la bolsa de las hamburguesas por la ventanilla porque su objetivo era 0 responsabilidad y entonces era feliz?

Pues eso haré, mis vacaciones en Septiembre, van a ser un punto y aparte. Aguantaré hasta entonces, me iré y a mi vuelta, pediré que me eximan de responsabilidades, que me bajen, quiero, necesito centrarme en mi.
Ir al trabajo, trabajar sin responsabilidades ni exigencias, ¿esto? vale ¿esto otro? de acuerdo. ¿Que hay que.....de eso que se encargue otra, yo salgo a las 3.

Voy recopilando señales de que tengo que pensar en mi, que tengo que luchar por nuestro sueño, que está cada vez más cerca. Cosas como el regalo de cumpleaños de mi suegra, que os dejo aqui abajo. Un colgante para mi Pandora: una hadita madrina.

Cuando abrí la cajita se me saltaron las lágrimas. Ella no sabe que las donantes las llamamos hadas madrinas. Me dijo que la vió y pensó que me iba a encantar. Yo sonreía y ahora la llevo todos los días. A mi hadita, que tiene un corazón dorado en su barriguita, no me direis que estas cosas, estas pequeñas cosas, son suficiente como para tomar ese tipo de decisiones!

Gracias por aguantarme estos dias de bajón!

viernes, 12 de julio de 2013

Ofú

Ha pasado un día desde que llamé al médico, y hoy por hoy, mi estado es el que corona esta entrada: ofú!

Como me dijo, le llamé el miercoles, y el médico me explicó lo que vamos a hacer. Yo de verdad que pienso que este hombre tiene más ganas de que me embarace que yo mismita, porque se le nota la voz como "nosequehacercontigo". O soy complicá o es que ha tenido pacientes más sencillas.

Han pensado en la opción de los congelados, que tienen muy buen resultado y no dudan en eso, pero no quieren riesgos conmigo y que, en la desvitrificación pierda alguno, así que van a buscar otra donante y, como respondo muy muy bien a la meriestra (por lo menos tengo eso....) y que en pocos dias se me pone el endometrio en 10, pues van a jugar con eso, y a sincronizarnos al máximo a la donante conmigo, sabiendo que no aguanto tanto y mi respuesta de endometrio.

me ha vuelto a citar para el viernes 26, supongo yo que para eco y pincharme de nuevo el Decaptepil ese, y desde ayer ya estoy con el Microdiol.

No queremos perder mucho tiempo, me comenta, te vemos este 26 porque aún tendrás restos del pinchazo, porque tampoco saben cuando me volvería a bajar la regla y serían ya muchos meses.

Y es por esto mi estado de ofú, porque que jartura de esperar, que mi cuerpo reaccione tan bien para unas cosas (la meriestra, cero sintomas adversos d elos medicamentos,...) y sin embargo contra todo pronostico ala, se me adelanta la regla y se me "desinfla" el endometrio.

¿Será que no era mi momento? eso seguro, hubiera coincidido todo con un momento estresante en el trabajo. ¿era mi donante? pues supongo que no.

Esto no lo he contado a nadie, ni a mi marido, pero en una de mis últimas  visitas a la clinica, cuando me hicieron la primera revisión del sangrado, creo que vi a mi donante. Ya sabeis que no quiero saber nada de ella, porque me gusta, como os he dicho, imaginarmela en una tumbona en la playa, con unas gafas de sol de esas grandes y una amplia sonrisa, disfrutando de un mojito a la verita de la playa.

Era una mañana tranquila y aburrida, solo estaba yo en la sala de espera y oí como una chica se despedía de las de recepción. A continuación me llamaron y me hicieron la eco. La doctora que me vió me dijo: acabo de ver ala donante y aún le falta un poco...y pensé..uy, menos mal que se fue. Pero al salir ella estaba allí, hablando que prefería cambiar la hora de la siguiente cita. Creo que mi mente de repente borró su cara, sólo recuerdo que era de mi estatura, mismo color de pelo y algo ondulado. Tenía acento extranjero.

No sé si era ella, borré todo lo identificable, pero me dio rabia porque si no me la hubiera cruzado o la doctora no me hubiera dicho nada, yo igual no me entro de nada, y mi opción personal era saber lo mínimo de ella.

Igual no era ella y me estaba rayando, pero el que hayan cambiado de donante me hace pensar que esa no era mi hada madrina.

Sea lo que sea, tengo otra donante, y tengo otro paso que dar. Que lejos se ve el 26!!!

viernes, 5 de julio de 2013

No sabemos que hacer contigo

Básicamente, en resumen, es lo que mi médico concluyó tras la llamada de ayer.

Tras recibir la visita de la "amiga de rojo" llamé. Despues de estar toda la mañana esperando, total, en esto de esperar no me gana nadie, a las cinco y cuarto de la tarde me llaman por fin. Me pasan con mi médico. Respiré aliviada. El conoce todo mi historial.

¿Que te ha pasado chiquilla?, me comenta, que has dejado a esta mujer "colgada"? Pues si, le dije, empecé a manchar un poquito, otro poquito,...me vieron pero todo iba ben, pero seguía y eché un coagulo y volví y el endometrio pasó de 10 a 8 y me pararon.

Me comentó que era una pena, porque mis niveles estaban bien. Que lo del sangrado no era determinante porque mi nivel hormonal estaba perfecto, pero sí quizás era un factor que podía hacer que no estuviera al 100% preparada para la implantación. Y que conmigo, o se hacía todo lo más perfecto posible o nada.

Agradezco que se tome tantas molestias, que me tenga tan medida i mirada/requetemirada,...pero tras cumplir los 37 hace unos dias el tic tac me agobia mas que nunca y los dias que pasan los siento como oro puro. Que entre una cosa y otra, espera un mes, las antionceptivas, unos dias mas,....aqui pasan los meses y no hemos hecho nada!

¿Y ahora? Le dije. Pues que quieres que te diga, ahora mismo no sé que hacer contigo, porque está visto que no aguantas tanto tiempo de espera con el Decaptetil.

- podemos empezar con un ciclo natural y, cuando estés lista, descongelar unos óvulos e implantártelos, ya veriamos si esa donante o de otra que tengamos.
- podemos implantarte pero ya un embrión, porque tenemos muy buenso resultados pero a veces, en el proceso de descongelación, alguno se pierde.
- podemos mirar alguna donante que disponible que fuera casi casi a la par que tu para que no esperaras tanto.

Bueno, tengo que pensarlo, me dice, y hablarlo con el embriologo a ver que es lo mejor en tu caso. No quiero fallos despues de todo. Llamame el miercoles y te digo que hacemos.

Así que hasta el miercoles no sabré que **** van a hacer conmigo, tan completita yo, que lo tengo tó y no tengo ná


jueves, 27 de junio de 2013

Yo soy de ese 10%

Estos dias, como conté he estado manchando, el lunes me miraron y estaba todo ok. Bueno, pues el martes paré, y el miercoles por la tarde empecé de nuevo a manchar, pero esta vez era más y mas "contundente", ya sabeis.

Llamada a la clínica y cita para hoy por la mañana. No estaba mi médico y me vió otro. Se llevó un rato mirando, midiendo, superconcentrado en la eco.....y yo pensaba " madre mia, diga algo!!". Me miró con especulo por si eran  las paredes,.... pero cuando por fin dijo algo no eran buenas noticias.

Mi endo, tan bonito y tan mono dias antes, habia pasado de 10 a 8, con lo que, eso que manchaba era la regla.

Una vez sentados frente al ordenador nos estuvo comentando. Se ve que soy de ese 10% de pacientes a las que el pinchazo de Decaptetil le dura muy poco ( suele durar unos 58 dias y a mi unos 30 ). Vaya, pensé, que tino tengo, y no podría ser de esas que sólo tiene un 10% de quedarse así sin mas y no me quedo!

¿Y ahora? Pues la donante, decía, está a punto de caramelo, vamos un dia o dos,....vamos a ver que hacemos ahora. Consultaré con el embriologo para ver si vitrificamos los ovulos de la donante antes o después de la fecundación, o si buscamos ya otra...bueno, ahora en un rato te llamo.

5 dias de Meriestra y Progeffick, y a los 2-3 me bajará la regla de verdad. Cuando baje eco y ya veremos que hacemos. Nuestro gozo en un pozo.

Cuando nos llamó nos dijo que habían optado por vitrificar los ovulos sin fecundar. Que cuando yo estuviera preparada de nuevo ya verían si eran para mi o me sincronizaban con una nueva donante y los de ella era para otra. Así que nada, me quedo en stand by.

No sé si es que esa donante no era para mi, si no era el momento adecuado ( en mi trabajo ahora doblamos el curro y el esfuerzo). Está claro que si hay que esperar se espera, prefiero esperar a estar perfecta, pero me ha sentado mal, primero porque iba tan bien todo....y porque hoy es mi cumpleaños, y no me ha gustado este regalo :(

Esta noche saldremos con unos amigos a cenar, a ver si remato bien el día. Espero que todo esto haya pasado por algo, quizás el motivo lo son todos, o ninguno, no lo sé. Sólo sé que cuando mi niño crezca y le cuente tooooodo por lo que estamos pasando no se lo va a creer.

domingo, 23 de junio de 2013

Y el sábado llegó con sustos

Llevaba toda la semana ocupada, hasta el viernes que tenía que subir la dosis de meriestra de 2 a 3 pastillas diarias. A mi me sienta bien, no tengo efectos secundarios, menos mal, más me adormilan los medicamentos que me han mandado para la tos, el noseyacuentos resfriado que llevo...y es que no llega el calor y no sé ya como atinar con el tiempo!

El mismo viernes planeé escaparme a ver a la familia, a pasar el finde en mi tierra y estar con ellos, porque hace mucho que no los veía. Y allí estaba yo, el sábado por la mañana, preparando mi maleta y mis trastos, para ir a trabajar y, en cuanto saliera, tomar dirección family.

Pero al mediodia manché un poquito. ¿ Como? pero...no se supone que tengo que estar frenada? y esto ahora que es?? Como era un poquito marrón pensé que bueno, quizás eran restos, que como esa mañana había tenido un golpe de tos horrible quizás de tanto toser,.... Pero iba pasando la tarde y seguí manchando, poquito pero ya rojo. Y pensé que no tenía buena pinta. Llamé a la clínica pero ya no había nadie. El domingo si, así que tuve que llamar a mis padres para decirles que saldría mañana por la mañana, después de hablar con el médico de guardia.

Por la noche no manché y pensé que quizás exageré un poco, pero por la mañana otra vez. Llamé a la clinica y me dijeron que me llamaban en cuanto pudiera la doctora de guardia. Y a los diez minutos me llamó.

Agradezco que antes de llamarme se leyera todo el tratamiento, porque así no tenía que ir explicando. Le dije que al dia siguiente de subir la dosis manché y me recomendó que e lunes me pasara para hacerme una eco, porque según veía en mi historial, el endometrio estaba perfecto y la analítica también. Que la donante iba un poco despacio pero que ella se quedaba más tranquila si me pasaba a que me vieran. Que esperaba que fuera de las paredes, pero que mejor mirarlo. Y yo también, la verdad, me quedo mas tranquila.

Así que nada, le dije a mis padres que no podía ir y he pasado mi dia de descanso, pues eso, descansando, lo más "arriesgado" que he hecho hoy ha sido bajar a comprar el pan, soy toda una aventurera!

Mañana por la mañana tengo cita, espero que mi endo se encuentre bien!
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****Actualizado: acabo de llegar de la clinica. Me ha visto la doctora con la que hablé ayer y no sabe el motivo de mi manchado. Mi endo sigue bien, mis ovarios parados, las paredes también bien,... me ha mandado una analítica por si es hormonal pero mas que nada es por asegurar. Si saliera algo raro me llamaría.

Contigo, me dice, hay que ir con mucho cuidado, que bastante llevas ya pasado. Me alegra oír eso, mejor despacio, si.

Que avise si vuelvo a manchar, porque si fuera mucho habría que cancelar, pero por ahora todo bien. La donante se está retrasando en fechas, para finales de esta semana principio de la que viene, me dice.

La apatía estos días se me echa encima, necesitaba esa desconexión familiar. Que le vamos a hacer.

Ahora a cruzar los dedos para que no vuelva a manchar y paraque mi hadita se ponga las pilas ;)

miércoles, 12 de junio de 2013

Llamada perdida

¿ Como ? ¿Ya ? ay....que pronto no?? para que será???

Llamo a la clínica y me pasan con el médico:

- " Lunita, tu donante va a empezar a pincharse ya el tratamiento, así que te cuento como debes llevar la medicación: sigue con dos pastillas de meriestra al día, como hasta ahora y el viernes de la semana que viene empiezas a tomarte 3 y, cuando tengamos ya fecha para la punción te volvemos a avisar. Contando serían, mas o menos en unos quince días, para que estes atenta, vale? "

Y yo diciendole que si, que vale, todo ok, repitiendole mil veces lo que me habia dicho, que es algo simple vamos, en peores plazas hemos toreao! pero que con los nervios quería poner tanta atención que me pasaba!

Colgué y llamé a mi marido, recuerdo que mientras se lo contaba me decía, ay, el dia de la punción a mi me va a dar algo!!

Así que, siguiendo mis estrategias para que no se me haga eterna la espera.....ya queda poco para el domingo, mi dia libre!! y cuando pase el viernes aumento la dosis, y cuando empiece con esas 3 ya me puedo poner en modo "espera de llamada".

Ya va quedando menos....