Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Nueva meta: Enero

Pues ya llegó la "visita" con 18 días de retraso mas o menos, pero esta vez no se va a poder hacer nada. Lo mejor que pude hacer fue hacerme un test a las diez días más o menos de retraso, porque recordaba aquella vez que me pararon por primera vez el tratamiento, me retrasé un mes y cuando me bajó la regla fue un jarro de agua fría.

Una nunca pierde la esperanza, todas nos agarramos a ese clavo ardiendo : pues no sé como fue pero me quedé! Pensamos que quizás los restos de medicación funcionen acompañados con una mayor tranquilidad...y recuerdo que aquella vez estaba tan segura de que estaba que, cuando el ginecólogo me dijo que me vendría en un día o dos la regla me sumí en una gran tristeza.

Como quiero aprender de todo paso que damos, ya sea bueno o malo, esta vez no, no volvería a pasar por eso, y a los diez día me hice el test para quedarme tranquila (si, lo reconozco, lo miraba de refilón con los deditos cruzados por si había dos rayitas, pero no...) y ver con mis propios ojos como daba negativo y poder seguir esperando, paciente y resignada, que llegara ya.

El mismo día que me llegó llamé a la clínica, pero me dijeron que como se me había retrasado coincidía con los días en los que el quirófano estaba cerrado por las fiestas , y que llamara con la siguiente regla (que será para el 7 de enero o así), así que, como ya suponía, tenemos que volver a esperar.

Yo siempre pienso que todo pasa por algo, ya sea bueno o malo, que si se ha retrasado es para que con esta regla no lo intentara, porque estas fechas son muy estresantes para mi, no por el hecho de ser Navidad, sino porque en mi trabajo el trabajo se duplica y si se puede elegir una peor fecha, este mes es uno de los peores. En febrero, coincidiendo con mi supuesta regla, vendría el tiempo de calma y los días mas importantes del tratamiento, así que una piensa que quizás todo, en verdad, sí que pasa por algo. O quizás me agarro a esta tontería para autoconvencerme, no lo sé.

Yo sigo con mi cartel en la puerta, con las poquitas fuerzas que me quedan para sonreír y esperando que llegue Enero con mejores noticias.

Y recordando una frase que me dijeron hace poco: " Un barco en el puerto no naufragará nunca.....pero los barcos se hicieron para navegar"


lunes, 26 de noviembre de 2012

La que espera desespera

Y aqui estoy,esperando la visita de la de rojo de turno para una nueva eco.
Después de tanto si y no, espera, no el mes que viene, ahora si pero no funciona el plan, creo que mi paciencia llega a límites insospechados. Desafío extremo? Eso es un paseo comparado con toooodo lo que pasamos por estos lares.
Cada día tengo menos síntomas de regla, y más ganas de tener un nuevo objetivo en mi vida. Cada vez que recuerdo que la primera vez que me pararon un tratamiento tardó en aparecer la "amiga" un mes...estoy jartita de tanta espera? No, lo siguiente.
Y mientras, quisiera compartir con todos lo que se me ha ocurrido poner en la puerta de mi casa. Así, cada vez que salga a la calle a enfrentarme con todo y todos, lo leeré y recordaré que hay que luchar siempre.

martes, 6 de noviembre de 2012

Otra vez no....

Hoy llovía. Amaneció oscuro, lluvioso, siniestro. La lluvia caía con fuerza, repetitiva, monótona, desafiante.

Hoy es un día importante, me decía, mientras mi chico y yo caminabas abrazados bajo el paraguas, por las calles por donde pasaba la gente y sus rutinas diarias.

Nada mas empezar la eco, y tras comprobar que el endiometrio estaba bien, el doctor puso un rostro serio, mezcla de enfado y sorpresa, y me dije " ay, lunita, que mal pinta tiene esto!" Y no iba mal encaminada, porque se esforzaba en encontrar folículos aunque no aparecían tantos como el quería.

El izquierdo, que es el que nos da mejor respuesta, sólo tiene unos tres, y hay otros cinco o seis, pero son tan pequeños que, por mucha medicación que me mande no llegamos. En el derecho, solo hay dos y otros tantos pequeños....que ciclo tan malo, es el peor de todos...

El doctor no hacía mas que mirar, una vez sentados todos junto a mi historial, la comparativa entre los ciclos y los diferentes intentos. Es que, decía, yo no entiendo nada. Usamos los mismo medicamentos y tenemos unos resultados tan distintos! Ni ciclo largo ni corto, ni un medicamento ni otro. Te mando menos dosis y tienes mas folcículos, y ahora te pongo más dosis de Gonal y Menopur y haces menos...de verdad, no sé porqué, pero este ciclo es el peor.

Nos comentaba que si en el anterior, tenía dudas si pararme o no y finalmente optó por para para mejorar el resultado, en este, sin duda alguna paraba, porque aun forzando un poco la medicación, no sacaríamos apenas cuatro o cinco bien y eso es bajo para un ciclo.

El quiere darle una última oportunidad a los bichines de mi marido y quiere tener más folículos porque piensa, confía, en que tengo una "mala racha". Le dijimos que por nosotros íbamos directamente a donante, y el nos dijo que incluso podríamos plantearnos hasta la inseminación entonces, pero que el creía conveniente parar y ver un nuevo intento.

Esta vez, avisarle cuando me baje mi siguiente regla y verme con ella, para ver si mis ovarios aún están algo estimulados y aplicarme un protocolo corto, un combinado de medicamentos distinto a los ya usados, a ver que tal, pero que para eso tendría que esperar a esa regla, y si no estuviera todo tan bien, esperar a la siguiente y volver a intentarlo como ahora.

¿Y porqué unas veces me funcionan unos medicamentos y otras no? ¿ Porqué a veces resulta mejor el largo que el corto? ¿Motivos? ¿causas? No lo sabe, he aquí el motivo de nuestra infertilidad: causa desconocida.

Y salimos tan tristes de la clínica como el día que hacía. Las chicas de la recepción me miraban con penilla cuando el médico les decía que el ciclo se cancelaba. Recordaba, mientras acabábamos el papeleo, como escuchaba en la sala de espera que la chica de la recepción respondía ala llamada de un positivo y la felicitaba.

Yo hoy tengo libre en el trabajo, mi marido ha cambiado su día de descanso con un compañero para pasar el día juntos. Recorrimos el camino de vuelta abrazados, en silencio, con alguna lagrimilla por mi parte...¿seré algún día mama?

miércoles, 31 de octubre de 2012

Adelante

La visita de la "amiga de rojo" se presentó al fin y llamamos a la clínica. Esta mañana he tenido que ir sola, porque mi marido tenía trabajo, así que me he tenido que tragar el atasco y patear el centro sin nadie a  quien contarle mis tonterías fruto de los nervios.

Tras la eco (que por cierto que asquito de regla+eco) el doctor me confirmó que eso que veía era el cuerpo lúteo, porque ya estaba mucho  mas pequeño. Me preguntó por mi eco del pecho y estuvo mirando el informe, y me confirmó que no pasaba nada, que no me preocupara, porque eran quistes líquidos que no eran ni problemáticos ni peligrosos.

Así que nada, mañana empiezo con los famosos pinchazos! Sigo con el Synarel (1 por la mañana y dos por la noche) y ahora me ha mandado Gonal+Menopur, los dos juntos para que sólo me tenga que pinchar una vez, lo cual se agradece. En total 1 botecito de una pastillita de Menopur + 150 de Gonal, y así hasta el lunes noche, porque el martes tenemos la primera eco de control de folis.

Con lo de tener los ovarios mas espabilaados, no tener coágulos muy grandes que obstaculicen el tratamiento y ver que todo sigue adelante, me hace feliz pensar que si, que mañana vamos ya por ese primer pinchazo para empezar a crear y cuidar a mis folis como oro en paño.

La anécdota del día ha sido cuando he ido a la farmacia a por las medicinas. Se han abierto las puertas automáticas y zas, allí frente a mi, una maricotilla que me conocía. A mi se me ha puesto cara de "SOS!!" y, como ella no me ha visto porque estaba de lado hablando con la farmaucética, me he dado la vuelta en 0,2 milisegundos y he salido de allí, porque a esa que le importa mi vida, para tener algo de que hablar después del Sálvame con sus amigas?? no,nooooo

Así que, y así se lo he explicado a mi marido, no he tenido más remedio que....ir a una pastelería belga cercana donde hacen unas maravillas que son como bocaditos de cielo y he tenido que comprar algunos!! para hacer tiempo vamos!! Y quien dice algunos digo 6, porque ya no sabía cual escoger jajaja Mi marido se partía "pobrecita, decía, que no ha tenido otra alternativa"  :P

Pastelitos belgas como bienvenida a mis folis...me gusta el plan! ;)


miércoles, 24 de octubre de 2012

Una nueva luz verde

Ayer tuvimos un día de no parar, salimos a las 8 de la mañana de la casa y no llegué de nuevo a mi sofá hasta las 11 de la noche! Espero que hoy el mundo me de un poquito de cuartelillo para descansar.

De nuevo en la clínica, de nuevo en la sala de espera, donde pensaba que ya iba siendo hora de dejarse de intentos, parones y negativos, que esta vez nos merecíamos alguna buena noticia.

Tras una eco, el médico me comentó que esta vez los ovarios estaban mejor que en mi anterior visita en Agosto, estaban mas despiertos por así decirlos porque tenía uno a 4 o 5 folis en cada uno, y eso esa bueno porque significaba que estaban en forma.

Se centraba mucho en mi ovario derecho y me comentó que veía ahí algo parecido a un coagulo, muy pegado al ovario, que parecía sangre porque se veía negro en la eco pero le despistaba la posición que tenía. Como, por lo visto, yo soy propensa a crear esos coagulos (que le vamos a hacer, hay gente que se dedica al punto de cruz, yo hago coagulos), que hubiera uno no le extrañaba pero su situación si. pero dijo que quizás sería el cuerpo lúteo que se había puesto en un lugar un tanto "puñetero" y casual, así que no le dio excesiva importancia.

Le comenté que desde hacía dos meses notaba un bultito en el pecho, que fui a mi médico de cabecera y que me dijo que no pasaba nada, que sería de la medicación. El se indignó: " como que no pasa nada? y no te mandó ninguna prueba? Perdona, pero cambia de médico. Con lo mirado que está el tema de los pechos en las mujeres, como no te manda nada? Anda ven aquí"

Y me estuvo hiendo una eco en el pecho con el aparato d ela eco vaginal. El pobre ahí maniobrando, parecía que me la iba a ensartar cual pinchito moruno. Me dijo que no parecía nada grave pero que claro, que me lo estaba mirando con un aparato que no era el adecuado y que, como la Seguridad Social iba a tardar muchisimo, en la misma calle mas adelante había una clínica donde me la podían hacer para quedarme mas tranquila. Y que cambiara de medico que era muy pasota.

Pero bueno, nos dijo, todo eso, sea cual sea el resultado, no quita que empecemos ya con el protocolo largo, que es el que  dio buen resultado. Me dijo un medicamento que se pinchaba como el Procrin, pero le pregunté si no podía ser el Synarel, ya que respondí bien, no me dio efectos secundarios y era más cómodo de administrar fuera de casa. Me dijo que si, que el otro era más económico y por eso me lo dijo, pero que si quería el Synarel sin problemas.

Nos pasamos por la clínica que nos dijo y me hicieron la eco-revisión al momento, y todo ok, puesto que ese bultito era un grupo de quistes, pero todo benigno, y dentro de la normalidad, así que está bien eso de recibir buenas noticias y tranquilidad.

Así que ya estamos liados otra vez, que bien!! 1 inhalación por la mañana, dos por la noche. Y por ahora así hasta que me baje la regla, que tendré que llamar para pedir cita.

Decir que mientras volvíamos a casa, camino de la farmacia a encargar el spray, sonó en la radio el "Eye of the Tiger". Mi chico y yo nos miramos y le dije: tu y yo, entrenándonos de nuevo, subiendo las escaleras como Rocky Balboa!!!

Espero que este nuevo combate que ayer empezamos sea el definitivo!

domingo, 7 de octubre de 2012

De pinturas, muebles y cuadros

Ya terminó la espera, ya tenemos nueva fecha con el médico, el martes 23, para ver si podemos empezar un nuevo ciclo.

Ya pasó la tristeza, las emociones porque, bueno, nunca se pierde la esperanza, las ilusiones de un posible milagro y la decepción y tristeza de una nueva regla. Que si, que soy tonta, pero esta última vez me creí tanto que lo estaba que puntual como un reloj ahí estaba de la rojo para echarme por tierra mi rayito de esperanza.

Lloré, rabié,...pero tuvo que sobreponerme también de esto. Y es que llega un momento en el que no sabes que hacer. Si piensas en positivo, que puede pasar, que lo puedes lograr, llega un no y te hundes tanto! Y si piensas en negativo...así como van a salir las coas?? ayyy....ya sabeis como va esto...

¿Y todo este tiempo? Pues mi chico y yo lo estamos dedicando a redecorar nuestra vida, es decir, pintando, cambiando cuadros, colocando cositas nuevas. Ahora mismo, en cuanto acabe esta entrada, voy a tomar las riendas de la brocha y el rodillo, a pintar de nuevo nuestra habitación y nuestra vida, necesitamos tantísimo un punto cero, una nueva línea de salida, para olvidar todo lo malo pasado y ser fuertes para lo que tenga que venir. Este cuadro lo cambiamos aquí, esta cortina va  fuera..... ojalá todo fuera tan sencillo en la vida! Aunque si todo fuera tan sencillo no valoraríamos lo que tenemos o logramos.

¡Cuanto más me tiren al suelo más veces voy a levantarme!

domingo, 16 de septiembre de 2012

Preparada para el nuevo asalto

De vuelta a la normalidad, a las carreras, al despertador y a las tareas del día a día, al qué hago hoy para almorzar y al nene, hay que ir a comprar que estamos pelaos!

Tras el parón del ciclo y el tantísimo estrés que llevaba acumulado, bien sabeis que necesitaba las vacaciones como agua de mayo. Necesitaba hacer las maletas y desaparecer, pasar los días y las horas sin más preocupación que recuperarme de mis heridas y mimarme muy mucho. Y que mejor sitio que visitando a la familia y sentirse tan querida, que una se siente un poquitito más importante y feliz.

No digo que no sea feliz con mi pareja, que se desvive a cada segundo por mi, pero el hueco que ocupa la familia creo que es importante también. Y que te digan que no pasa nada, que están ahí para lo que quieras, que si necesito dinero, que si necesito óvulos...me hicieron sacar por fin una sonrisa y sentirme agradecida por saber que son mi colchóncito, aunque en la distancia.

Después mi marido y yo, como dice Ismael Serrano, nos escapamos a las playas de Almería, a un hostalito muy cuco que descubrimos y donde nos dedicamos a no hacer nada. Si teníamos ganas ese día cogíamos el coche y nos íbamos a descubrir calitas, si no, a por la toallas y dos calles mas abajo, a la playa a tumbarnos a no hacer nada, a oir el rumor de las olas entre la tranquilidad. Sin reloj, sin tener que estar pendiente de nada. ¿Cuando comemos? cuando tengamos hambre, ¿cuando nos dormimos? cuando nos entre sueño! Ay...que semana más reparadora!!

Y entre idas y venidas, he podido ver a amistades que tenía en modo "pausa" por no tener tiempo o, simplemente, por lejanía. Y una de esas visitas me ha llegado al alma, porque he podido conocer a la maravillosa y preciosa hija de unos amigos que acaban de tener por adopción.

Una niña que rebosa alegría y ternura, y unos padres a los que se cae la baba cada vez que la miraban..vamos, yo no me separaba de la niña y era para comerla a besos!

Mientras nos contaban toda su historia, la cual conocía a muy grandes rasgos, nos relataban los intentos fallidos de ICSI, todos los pasos vividos y sufridos por la adopción nacional, y ese momentazo en que fueron por su nena, esa primera foto, ese primer encuentro...ufff..se me pone la carne de gallina!!

Ver esa felicidad de toda esa familia nos hizo pensar en que , si el nuevo paso mixto nos trae malas noticias, sabemos que la adopción en una carta más para jugar, porque tengo que claro que quiero ser tan felices como ellos.

Bueno, pero por ahora a tomar todas fuerzas posibles para el nuevo intento el cual será, esperamos, uno que pinte bonito.

miércoles, 8 de agosto de 2012

...y hasta aquí llegó este ciclo

...porque hoy nos lo han parado.

Allí estabamos los dos, bien temprano, esperando a nuestro médico que llegaba tarde pero, aún así preferimos esperar porque este control era importante.

Me pasó a la revisión y me comentó que había unos ya grandecitos pero otros que no llegarían, y que, como mucho, los foliculos que aguantarían dos días más de tratamiento, lo cual no serviría a los que se quedaron atrás.

Como mucho, como mucho...(nos decía)...el día de la punción tendríamos 7, lo cual es un número respetable para un intento, pero no para uno mixto que era nuestra idea, porque lo suyo sería tener, al menos, 5 para mi pareja y cinco para el donante, pero que con 6 o 7 no daba para esa fecundación mixta.

¿quizás en mi anterior ciclo fue todo una raya en el agua y mis ciclos estimulados normales son sólo de 7 ? Pues es posible, pero eso lo tendríamos que ver en un nuevo intento.

¿quizás es que este mes estoy más agotada o mis ovarios más cansados? ¿quizás el ciclo corto no va tan bien en mi como el largo? Pues es posible también.

Entonces nos hizo la pregunta del millón....¿quereis esperaros, paramos, e intentamos otro ciclo a ver si nos da un mayor número de folículos? ¿quereis continuar y jugar los 7 a una carta?...y se nos hizo un silencio en la consulta, mezclado con tristeza por parte de ambos.

Le preguntamos por su recomendación y él nos aconsejó parar y esperar, a ver si en un nuevo ciclo doy mejor respuesta. Quizás no haya sido el mes idóneo, que juntado con un ciclo corto y la "mala suerte" nos han dado un pequeño número para este ciclo mixto. Esperando podemos intentar si hay número suficientes con un mixto y nos daría mucha información. Si sigo igual, entonces,..hay que elegir.

Así que hemos pensado que lo mejor es parar máquinas, esperar a que me baje la regla de Agosto, y con la Septiembre, que ya estará regulada, llamarle para intentarlo con la de Octubre, a ver si puedo seguir ese protocolo largo y a ver si hago, por fin, un buen número de folis para este mixto.

De la mano y algo tristes, porque estábamos muy ilusionados con este intento ya que pintaba muy bonito, nos hemos mirado y hemos dicho de planear algo para las vacaciones que nos llegan en Septiembre. Sé que es lo mejor, que mejor esperar en intentar ese buen número de folículos, pero tanto esperar, una y otra vez, espera, espera......se nos está haciendo horrible

lunes, 6 de agosto de 2012

Primer control

Hoy no nos ha podido ver nuestro médico, porque andaba en quirófano con punciones y teníamos que esperar, pero claro, yo no podía porque entraba al trabajo, así que me ha visto otro. Otro despacho, otra zona para cambiarme,..se me tendría que notar a leguas que no estaba bastante cómoda, sobre todo en mí que se me nota todo (lo bueno y lo malo) nada mas verme. Eso si, intenté disimular, pobre chico jejeje

En el derecho tengo unos 3 de 12 y en el izquierdo otro tanto d elos mismo. Dice que va todo bien, que hay unos 5 que van creciendo muy parejos y eso es bueno. Nos ha mantenido los 225 de menopur y nos ha añadido algo que se llama Cetrotide (o algo así) que tenemos encargado para mañana, que será cuando me lo pincha junto al Menopur.

Analítica para el estradiol y nueva cita para el miercoles, y que, si todo sigue así, la punción estará prevista para el fin de semana.

Me agobié un poco de ver cómo va esto de rápido esta vez, apenas nos da tiempo de asimilar en qué grado de avance estamos ya de este nuevo paso, pero se me pasa cuando, durante estos días, hablo con mi chico y se le ve feliz haga lo que haga. Aunque le tenga haciendo de comer, de recados, de taxista,....el sólo me mira, me sonríe, y me pregunta si quiero más agua fresquita.

El pasado sábado estuvimos de concierto, en el de Serrat y Sabina, y disfrutamos como niños, el me agarraba desde detrás se acurrucaba a mi, cuando sabía que lloraba con algunas canciones como, por ejemplo, la de Esos locos bajitos. Yo le abrazaba y le decía que a los niños hay que enseñarles desde pequeños y que seguro que nos dirán...¿ porque me gustan estos dos vejetes? y nosotros les diremos: nenes, sentaos, que os vamos a contar una bonita historia...

jueves, 2 de agosto de 2012

Via libre

En Londres han empezado los juegos y en mi vida, en nuestra vida, ha empezado otra etapa más de esta carrera de fondo.

Esta mañana el doctor me hizo una nueva revisión y me digo que el coágulo seguí pero que estaba muy pequeñito, que no le molestaba, así que nada, vamos a ver que te ponemos....

Se estuvo pensando un rato frente la pantalla, y al final dijo que viendo los buenos resultados que se habían obtenido con el Menopur íbamos a repetir con este medicamento, con 225 desde hoy mismo, ya, esta noche, si señoras y señores.

Yo, ya os podeis imaginar, dí un respingo en la silla. Y yo que pensaba que se me iba a fastidiar  la cosa por ese puñetero coagulo!

Nos comentó que, en un principio, serían unos 8 días de tratamientos, y que el lunes volviera para revisión, a ver como iba la cosa.

Mi chico se puso nervioso, yo creo que él también esperaba ese "tendremos que dejarlo para más adelante" y empezó a preguntarle al médico por lo que pasaría si sus "bichines" eran muy malos, si se congelaban los buenos,... a lo que el medico le respondió que ya se verían cuando se llegara el momento, a ver cuantos había y su calidad. Que si los suyos eran aceptable y los otros muy buenos, pues esos se congelaban y se podía probar con los suyos. O los dos eran muy bueno, o no, o el problema entonces se verían que era mío,..que estos test mixtos muchas veces dan muchas sorpresas y por eso veía bien que nos hubiéramos decidido por uno así, para ir acotando el problema.

Ay, miraba de reojo a mi chico y se le veía feliz. Creo que, como a mí, cada día se nos suma como  una gotita más a las ganas de ser padres y, al menos, estamos empezando a dar esos primeros pasos de nuevo.

Ahora a tranquilizarse en el trabajo, a poner un poco de freno y a cuidarme, para tener unos folis buenos y sanotes!

jueves, 26 de julio de 2012

Y pasó Junio y llegó el día de la nueva cita

He estado perdida y desaparecida muuuchos días. He aprovechado que estos días el trabajo me acaparaba prácticamente todo el día para desconectar e intentar olvidarme ( aunque todas sabemos que es de mentirijilla ) de médicos, pinchazos y fechas. He leído los blogs y las buenas nuevas, pero no he querido ponerme al 100% porque si no no conseguiría mi objetivo, que era desconectar de todo hasta la nueva cita.

Esta mañana hemos vuelto a la clínica y, tras la revisión, me han encontrado un quistecillo de esos de sangre, como ya me pasó la anterior vez, pero este es más grande, vamos, el doble ( unos 40 mm ). El médico no sabía que hacer, porque si me mandaba de nuevo las anticonceptivas teníamos el riesgo de que se me volviera a "dormir" el derecho, como ya pasó la anterior vez. Así que prefiere esperar a que me baje la regla y, tras unos dos o tres días, volver a mirarme para ver si ha habido suerte y ha salido por si solo. Si es así, haríamos el protocolo corto (que nunca me he hecho) y si aún estaba ahí..pues ya veríamos ese día.

Así que hemos salido un poco tristones, porque parece que todo se va a volver a retrasar un poco más por culpa de ese quiste, pero bueno, a ver que pasa cuando volvamos por allí.

Como he contado antes, me he sumergido en el trabajo para olvidarme de todo pero os contaré algo que me pasó una tarde. Mientras trabajaba, un niño de unos 3 añitos, con una gorrilla y muy modernito vestido, me miró desde lejos y se me vino a mí con una sonrisa de oreja a oreja. Se me agarró a la pierna ( apenas me llegaba a la rodilla!) y empezó abrazarme como si si fuera alguien importantísimo en su vida y hacía meses que no me veía. Yo, bueno, imaginaros, me quedé en plan...este niño se ha equivocado! Subió la mirada y su sonrisa era tan espléndida y regalaba un amor que sentí tan dentro que no supe reaccionar. Me llevó de la mano hacia su madre y me dijo algo en ruso (según la madre me dijo quien era ella) y al ver que me reía me tomó de las manos y empezó a darme unos besos!! abrazos y besos! abrazos y besos! y yo..ay Dios mio, que alguien pare a este niño que me lo adopto ya!. La madre le tuvo que decir algo porque se sentó enfadado y me dijo en un español aprendisísimo: Hola, yo me llamo Maxim (creo recordar ) y al ver que yo le dije mi nombre, empezó de nuevo a reírse, aunque ya sentado regañado por la mami.

No tengo que contaros que, obviamente, tuve que entrar a llorar, porque sentí ese amor tan lleno y sentido e imaginar el día en el que sea mi propio hijo el que me dé esos besos...me da tantíiisima rabia que esté cada vez más lejano!

Me hago la dura, pero no lo soy, finjo que no me importa me duele tantísimo, hago un papelón cada vez que me preguntan, sonrío cuando escucho historias de embarazos y de nenes que hacen trastadas... pero por dentro, a cada segundo que pasa, mis deseos de ser madre están empezando a desesperarse.

domingo, 17 de junio de 2012

Que pase prontito Junio!

Ya hemos llamado a la clínica, ya estamos listos y deseosos de un nuevo intento! Tan deseosos que yo me siento fuerte para todo, para lo bueno y lo malo. Tan deseosos que mi chico incluso me ha comentado, no sé si lo he dicho ya, que en el caso que los bichines del banco de semen estén muy bien vayamos directos a estos, a lo que le he respondido que eche el freno, que mejor esperamos a ver el resultado primero no?? Y es que tenemos tantas ganas de ser papis!

Queremos hacer este nuevo intento con un poco más de temple y cabeza y, aunque el corazón nos diga que si, que ya, lo vamos a tener que dejar un mes más, porque según las cuentas del médico de cuando serían la probable punción y transferencia, por motivos laborales no voy a poder. Ya pasé por eso en mi anterior intento y justo esos días voy a estar el doble de atareada, con un turno estresante y el doble o triple de responsabilidad y trabajo, así que hemos pensado que lo mejor será esperar a la regla de julio, para Agosto sea el mes definitivo, donde podré tomarme los días que necesite y él ayudarme en lo queme haga falta.

Que rabia nos ha dado, nos lo hemos pensado incluso eh?, pero lo hemos pensado que, muy a nuestro pesar, mejor esperar un mes e intentarlo bien que no ahora y con prisas y agobios.

Así que, como reza el título de este post, que pase prontito Junio que quiero poner ya en mi calendario mi próxima cita con rotulador rojo gordo gordo!! ;)

Y mientras esos días pasan, quiero dejar por aquí una canción que ya el pasado año me dejó atrapada y que de nuevo, me tiene enamorada. Porque transmite felicidad y optimismo, por lo que tienes y lo que seguro, algún día tendremos.

Con permiso del respetable público, quiero dedicárselo a

- MJ y Josep, porque me han dado una alegría enorme, para que mientras la oyen disfruten de estos días tan llenos de felicidad.
- Trax, para que cada nota que suene sea una nueva pincelada de color, para que te complete en tu sueños ese bonito arcoiris que perdiste y tomes, de nuevo, las fuerzas para luchar como la campeona que eres.



domingo, 27 de mayo de 2012

Un nuevo "Click"

Junio se asoma a la vuelta de la esquina y con él viene ese "click" del que tanto hablamos, el que nos hace saber que sí, que ya estamos preparados para un nuevo intento, para empezar de nuevo la vorágine de citas médicas, pinchazos y pruebas, ecos y revisiones, folículos y parches, menopur y días de punciones....si, ya estamos preparados para un nuevo intento.

Llevábamos unos días hablando sobre Junio, comentando que en cuanto llegara deberíamos empezar a llamar a la clínica para pedir cita y decirle al médico que queríamos intentar ese nuevo ciclo mixto, pero ayer fué un día especial, de esos en los que te sientas a la noche tranquila en el sofá, acurrucada con tu chico y piensas: sí, estamos listos para el siguiente asalto.

Ayer fue la comunión de un sobrino, el cual se lo pasó en grande y disfrutó al 100% de su día. A dicha comunión llegó también una prima, con sus mellizos de dos añitos. A mi es que con esos niños se me cae la baba, porque son más buenos, simpáticos y no extrañan a nadie, se ríen con las tonterías que les hagas y se entretienen con cualquier cosa. Pero claro, su mami es su mami, y los dos pelean por conseguir estar en brazos, en cuanto ven al otro ellos también empiezan con un mami arriba mami. Y la pobre de la mami ayer, con el calor que hizo  y el cansancio de una semana sin dormir porque los peques andaban malitos, no podía tirar con los dos! Pero allí estaba la tita Lunita y se cameló a los nenes, tomó en brazos a la nena y se inventó a  ver quien llegaba antes al coche sin bajarse de los brazos.

Para verme, con los tacones, la niña en brazos y andando sobre le empedrado del centro del pueblo hasta un interminable y caluroso camino hasta el coche! Pero sí, la niña se reía y se echaba sobre mi pecho...y a mi se me partía el alma! y pensaba que sí, que no me importaba estar como la pobre de la prima, que dónde había que firmar.

En el restaurante, después de comer, en el momento de la tarta y cafés, los niños andaban cansados y claro, los dos se querían sentar encima de mami y la pobre allí sentada, intentando darle un buchito al café, con los dos encima! Así que, aprovechando que llevaban unos "monstruos de las galletas" me senté en mi regazo al nene y empecé a distraerle con el muñeco. El se partía cuando le tapaba los ojos y yo chillaba como "argghh!! no veo!!" jajaja vamos, con deciros que tenía entretenido al niño, al niña, los padres y a toda la mesa!

Me dí cuenta que ya estoy lista para un nuevo intento, porque ayer sentí que quiero más que nunca ser mami y estoy dispuesta a todo por serlo.

domingo, 29 de abril de 2012

Domingo de lluvia y de reflexión

Este Domingo ha amanecido lluvioso. Llovía como hace tiempo no llovía. Yo me apoyaba contra el cristal y veía cómo caía. Hoy ha amanecido también en mi un día de reflexión.

Tras mi vuelta al trabajo, pensaba que las horas se me llenarían de asuntos que hacer, tareas y miles de cosas por hacer, pero he descubierto que todo se ha invertido y que los asuntos que hacer, las tareas y esas miles de cosas se me están llenando de melancolía y me comienza a superar las ganas de ser madre.

Van pasando los días y van llegado las buenas nuevas de amigas, compañeras y conocidas que van a ser mamás, y una se alegra claro, pero a medida que pasan esos días se me va clavando el miedo de que pasen los años y no pueda serlo yo también, y eso me duele tanto! tanto que a veces me derrota.

En días como hoy, que parece que la vida echa el freno por un momento, me paro y temo que no pueda seguir adelante con todo, que por mucho que luchemos no lleguemos a alcanzar nuestra meta de ser padres y sin remedio se desbordan en mi tantas lágrimas como las que me superan ahora.

La gente me dice, me anima, pero sólo quien pasa por esto sabemos lo que es tener ese sentimiento tan fuerte retenido, guardado con cariño a la espera de un positivo. Esta tanta esta lucha por tantos años, por todos los pasos que vamos dando, que cada paso es tan tremendo y va en aumento. Te pones a recordar esa primera cita con el médico de cabecera y dices "madre mia, seis años ya!". Luchas, pruebas, pasos, tratamientos, negativos, caidas y recuperaciones, esa tensión a cada paso que se da, el pasar por tanto para que un negativo te abofetee sus ilusiones...hay días como hoy que piensas que si has pasado ya seis años de lucha y no lo has conseguido, quizás nunca llegues a ser mamá..y eso me duele tanto...

Ves como la gente tiene sus niños y apenas no pasa el año te muestran con orgullo sus ecografías. Ves pasar carritos de bebés por docenas, y cada día más gemelares, y los ves y piensas que seguramente serán parejas como tú, con la diferencia que ellos sí que han conseguido ser papás.

Te pones a pensar en qué ha podido pasar durante tanto tiempo y tus 3 invitro pasadas, y te preguntas un por qué para el que nadie tiene respuesta... y sientes que se te va escapando la vida entre los dedos a la par que se te van a acumulando las ganas de ser mamá. Que pasan los años, que te alcanza la edad y se acerca lento el miedo de vivir sin hijos, sin tener a nadie a quien querer y cuidar, al que darle el beso de buenas noches o tomarle de la mano para ir al cole.

Siento escribir esta entrada, pero hoy necesitaba escribirla. Cada día se me hace más duro levantarme tras cada caída.


domingo, 22 de abril de 2012

Se acabaron las vacaciones :(

Pues si, mañana volvemos a la rutina, aunque en el fondo, muy en el fondo ehhh, se agradece volver a llenar el tiempo con los ir y venir, los problemas del trabajo, los recados,...

Estos días de vacaciones nos han servido para echar el freno y sentarnos a hablar acerca del tema que nos planteó el doctor en nuestra última visita tras el negativo. Yo de siempre he tenido muy claro que el niño siempre sería nuestro niño, ya viniera de banco, ovodonación o de Zimbawe, porque soy de las personas que piensan que se es padre/madre cuando se cuida y se quiere a ese niño, venga de donde venga, porque ser padres no es sólo el lado biológico.

Cuanta gente son padres desde esa perspectiva biológica y dejan a sus hijos abandonados, o de lado sin darles ese cariño que necesitan. Cada vez que sé de un caso de estos me reafirmo: tus padres son quienes te estrechan entre sus brazos contra viento y marea, en lo bueno y el lo malo, por y para siempre.

Le pregunté a mi chico su opinión a cerca de lo comentado por el médico, porque ante todo quiero que piense por él y no se vea influenciado por otras opiniones, porque me daba miedo que hiciera algo "por mi" y más adelante dijera que se desentendía de todo ya  que todo lo que hizo fue porque yo fuera madre. Aunque nadie sabe lo que nos depara el futuro, prefería saber las cosas claras ya, a seguir el camino siendo no del todo auténticos con nosotros o con el otro.

Pero me dijo que adelante, que claro, que probáramos con el mixto, ya que así podríamos avanzar un poquito más. Que si sus peques no eran los campeones y sí los del banco, él lo querría igual y, al menos tendría algo mío. Y este sí que me respondió me dio un alivio enorme, no sólo por el hecho de que quisiera seguir adelante, sino de saber que no es una de esas personas que, a la hora de la verdad como es nuestro caso, les sale su lado  más "autentico" y dicen que entonces ese niño no sería suyo.

Así que a ver si acaba ya Abril...y viene Mayo....y llega prontito Junio para ir de nuevo a hablar con el médico, darle un sí como respuesta a su pregunta y empezar de nuevo con todo. Mientras a esperar y paciencia. Este mes se me ha adelantado el periodo 8 días! y como locura a todo hoy que se supone que me tocaba me duele como si me volviera a bajar. Y mientras, con un telón de fondo de tristeza que me nota todo el mundo que me ve y me conoce. Está aún cerca ese negativo y se me junta con que cada poco me voy enterando de más embarazos a mi alrededor. "¿ Como estás?" me preguntan "Bien", les respondo...pero lo que en verdad quiero decirles a todos es: "triste"

jueves, 29 de marzo de 2012

Y....¿que ha pasado?

Ah, amig@s, qué gran pregunta!

Tras llamar ala clínica dando mi negativo me preguntaron cuando quería la cita con el médico. Mejor al día siguiente, mejor cuanto antes, para empezar ya ese periodo de "duelo" que tengo que pasar y tomar fuerzas pronto.

Tras hacerme una ecografía, donde vió que mis ovarios se encontraban perfectamente, como siempre, lo cual consideraré como positivo dentro de todo lo malo, y repetirme el test para asegurarnos ( que dio negativo ), nos sentamos a ver donde estaba el problema.

Nos comentó que yo había respondido muy bien al tratamiento, que había llevado todo sin efectos secundarios y de hecho conseguimos 18 folículos, de los cuales 15 eran óptimos para trabajar, lo que es una muy buena respuesta.

Que de esos 15, 11 fecundaran era una tasa de fecundación igual de alta que si lo hubieramos hecho a través de banco de semen, por lo que por ese lado ellos tenían bichitos buenos que hacían su trabajo.

Pero la cosa se torcía en el laboratorio, a partir del segundo día, porque era ahí cuando se paraban o se ralentizaban, y de hecho de esos 11 sólo llegaron a blasto 3 y no de muy buena calidad. ¿Que porqué no se conseguía algún bichín supercampeón? Pues no se sabía, que a veces en el laboratorio está el factor "suerte", que ellos hacen, intentan...pero llega un momento en el que sólo pueden esperar a ver que pasa, como evolucionan,...

El médico nos recomendó que, por haber pasado ya por 3 ICSIS, que nos animaramos a por una cuarta pero mixta, es decir, que como yo hacía un gran número de folículos podían inseminar unos con el semen de mi marido y otros con banco de donante y seguir la evolución de ambos para ver si la cuestión está en la carga genética u otro aspecto más profundo de los bichines de mi marido y, si eso no funcionara podríamos descartarlo y probar con ovodonación para ver si está en mí.

Si siguiéramos la técnica mixta, ellos verían como evolucionan:
- si los dos van igual de "mal" sería cuestión de estudiar mis folículos.
- si los de mi marido van mejor, pues sin duda me pondrían los de mi marido.
- si van iguales, se podría implantar los de mi marido y congelar los del donante si fueran buenos y tenerlos como otra opción para no tener que volver a pasar por todo un proceso entero de estimulación-punción.
- si los de mi marido no avanzan y son los del banco de semen los campeones, se vería ya claro donde estaba "el problema" y que consideráramos la opción de implantar esos campeones.

Nos recomienda que, esos dos meses que debemos esperar para mi total recuperación y descanso nos lo pensemos, si queremos otro ciclo sólo con los de mi marido o uno mixto. Que lo pensemos bien y, con lo que decidamos y cuando estemos preparados, le llamemos para empezar ese nuevo ciclo.

No vamos a tomar decisiones precipitadas así que vamos a pensarlo, porque queremos dar un siguiente paso seguros de los que hacemos y no es cuestión de ir haciendo ciclos y ciclos porque sí, porque no creo que sea sano para ninguno de los dos y porque la economía no nos lo permite.

La verdad es que ahora mismo no sé que hacer, quizás es demasiado pronto para decidir nada. Por un lado pienso que si la tasa de fecundación de mi marido es como la de un banco de semen podríamos hacer un último intento sólo con el de mi marido, aunque por otro lado sería hacer otro ciclo que no te aclara nada, sería como hacerlo por hacerlo a ver si esta vez es y, si no otro más, y se nos acaban los ahorros y las fuerzas.

Por otro pienso que con ese método mixto nos podemos asegurar un campeón para congelar , sin descartar que ese ganador salga, porqué no, de los bichines de mi nene.

Ojú, vaya lío! Menos mal que ahora vienen mis vacaciones y voy a tener tiempo para pensar y recuperarme de todo esto. A ver si, con más tiempo libre, encuentro las respuestas a tantas preguntas

martes, 27 de marzo de 2012

Negativo

Odio haber escrito ese título para esta entrada, pero es la jodida realidad. El domingo por la mañana manché un poquito y me vine abajo, se me vino el mundo encima....¿como ?¿otra vez? pensaba una y otra vez que quizás era el manchado de implantación, y por la tarde manché otro poquito. Lloré, lloré y lloré, lo necesitaba. Tenía tantas esperanzas, ilusiones y deseaos agarrados a este nuevo intento que lloré desconsoladamente como una tonta.

No hacía más que pensar en la mala persona que era, y sobre todo en la mala madre que era, porque me daba un sentimiento de culpa tan terrible...por no creer en mis bichines desde el segundo uno de su implantación. No hacía más que pensar que una buena madre, aunque le dijeran que no eran de muy buena calidad, hubiera creído y luchado por ellos, pero yo decía que no eran muy buenos y, aunque los cuidaba, quizás no confiaba tanto en que salieran adelante, y ese sentimiento de culpa me arrastra a cada segundo.

Ayer manché un poco más pero esta mañana, con el test, esperaba esa rayita rosa...que no llegó.

Mañana tenemos cita con el médico, a ver que ha pasado, que haremos, ... como diría la protagonista de Lo que el viento se llevó....ya lo pensaré mañana.

lunes, 19 de marzo de 2012

Esto de la beta espera....

... que duro es! Porque se te amontonan los sentimientos de todo lo pasado y se te junta con tus deseos y los miedos a lo que vendrá..o no..

Mientras seguí mi reposo recordaba cada paso que habíamos dado, desde la primera cita con la nueva clínica, el primer intento de ICSI, la primera consulta del médico de cabecera para las pruebas pertinentes, cuando decidimos ir a buscar el niño pensando que todo sería más fácil.... y una piensa, y recuerda y se hace consciente de lo mucho que se pasa y lo mucho que se quiere ser padres, porque no ha invertido más esfuerzo, lágrimas, deseos y abrazos que en la tarea de ser papás.

Mi marido se sienta a mi lado y me pregunta cómo estoy y yo le digo que bien. El sonríe y me acaricia la tripa y se me coge un pellizquito en el corazón porque queremos con tantas ganas de que alguno de nuestros tres bichines haya sido fuerte y valiente y se esté ahí agarradito, como un niño pequeño escondido tras la puerta para darnos una gran sorpresa el próximo día 27.

A donde voy me llevo la foto de la eco de los nenes, y la miro de reojillo de vez en cuando...que larga se me va a hacer esta betaespera....

viernes, 16 de marzo de 2012

La transferencia!

Han pasado varios dias de incertidumbre. Tras la llamada de la bióloga comentandonos que no había un campeón entre todos los folis y que los que había avanzaban poco a poco, nos dijo que estaría bien intentar algo nuevo y esperar a que los peques pasaran a blastocitos en el laboratorio, para ver si el problema estaba allí.

Y ese día llegó, y ese día ha sido hoy. Lo primero que hicimos fue hablar con la bióloga, la cual nos comentó cómo fué todo: que de 18 fueron buenos 15, de los cuales 11 fecundaron y controlaron hasta el paso de blastocito...a cuya fase sólo pasaron 3. Nos quedamos un poco desanimados, porque de tantos que había sólo tres!! :
- 1 compactado calidad BR
- 1 compactado inicial calidad BRC
- 1 de 8 celulas compactando inicial calidad BRC
- 0 congelados
- 9 en observación.

Entre esos 3 no había ninguno bueno bueno y era lo que más le hacía decantarse en ponerme 3, cosa que no suelen hacer, pero que en nuestro caso era más que problable que no agarraran los 3. Lo bueno era que ese que estaba algo mejor era uno de los que había tenido una evolución muy buena y eso le daba mucha esperanza. Nos digo que los folículos eran como "huevos fritos" y que algunos de esos folis tenían lo que sería la clara del doble de tamaño de lo normal! :O Que no sabían el porqué de nuestro problema, porque la calidad del semen no era tan mala y yo respondía bien, pero a la hora embrionaria todo se torcía.

Así que nos pasaron a la habitación para cambiarnos, si, si, yo y mi marido. Que bien que pudo estar allí conmigo!

El médico nos comentó que no eran de excelente calidad, pero que nunca se sabía y nos fué explicando paso por paso todo, hasta que llegó el momento de: "mirad, ese punto blanco grande es el líquido donde están los tres pequeños". Y tras eso allí, en la misma camilla, estuvimos quietecitos 10 minutos ( en la seguridad social ya me habría levantado para dejar paso a la siguiente, quizás eso también influya). Por cierto que el ayudante nos dió la foto de la eco con un "aquí teneis la primera foto de vuestro hijo" ;)

Volvió a salir la bióloga para decirnos que mantuvieramos la esperanza pero siendo realistas porque no eran excelentes. Que ellos hacen lo imposible en el laboratorio pero llega el momento de la transfe y a àrtir de ahí puede pasar de todo: que uno muy bueno se pierda, que uno malo sea un super positivo, que los tres tiren para adelante....

Y con eso nos volvimos a casa y aquí estoy, en la cama  cuidando de los peques y soñando con los milagros y las buenas noticias.

lunes, 12 de marzo de 2012

La llamada

A las 9:15 han llamado de la clínica con buenas noticias:

- de los 18 folículos 15 fueron maduros
- y de esos 15  fueron fecundados 10

La doctora me decía que estaba muy seria pero es que estábamos mi marido y yo pegados al auricular y no hacía más que pensar que esta vez pintaba la cosa más bonita. ¡ Que son buenas noticias mujer!  y yo si,si, es que por las mañanas estoy muy seria! ;)

Me comentó que el miércoles a las 11 allí para la transfe, que fuera con la vejiga llena y que me pondrían los dos más gordotes y sanos y le dije: perfecto! allí estaré!

Y a los cinco minutos me volvió a llamar porque había estado revisando el historial y vio que había pasado ya por dos transfe.

 ¿ cuantos te pusieron cada vez? a lo que le respondí que en la primera transfe nos llamaron para decirnos que había uno y al final me implantaron 3, y que en la segunda nos llamaron para decirnos que aún no había ninguno, al día siguiente nos dijeron que había uno y al final me volvieron a implantar 3. La verdad, le comenté a la bióloga, yo creo que me implantaron 3 porque ya que estaban allí aprovechaban el viaje y metían 3 a ver si agarraba alguno ( y es lo que creo, que igual pensaban que a más número más posibilidades en vez de centrase en la calidad o, si no hay ninguno no realizar la transfe)

Entonces, me dijo, vamos a hacer una cosa. El miércoles te llamo a esta hora y te digo como han evolucionado, porque igual intentamos algo distinto por cambiar respecto a tus dos anteriores intentos. Igual la transfe te la hacemos el viernes porque ya son blastocitos y te los implantamos entonces. Peor no te preocupes eh?? que no son malas noticias, sólo que en vez de implantarlos en esa primera fase nos esperamos a la siguiente para hacer algo distinto!

Puede ser que sea mejor así, así me da tiempo a recuperarme del todo que, aunque no sea dolor si tengo molestias como si estuviera hinchada aunque es soportable. E igual si son unos campeones el viernes intentándolo como blastocitos se agarren mejor!

domingo, 11 de marzo de 2012

El día de la punción

Llegamos antes de tiempo. La ciudad aún se encontraba en calma, quizás porque era temprano aún, quizás porque era domingo. Nos dio tiempo a sentarnos diez minutos frente al mar para calmar los nervios..sólo se escuchaba el rumos de las olas y las bicicletas al pasar.

Una vez allí nos hicieron pasar a la habitación, qué distinto de todo lo pasado! Una habitación para mi, con un asiento para mi marido, mi baño, mi tele... cuando me puse la bata, el gorro y las zapatillas sentí como los nervios se empezaban a apoderar de mí.

Fuí con la enfermera andando a la sala. Volver a ver una sala de esas no me tranquilizó, así que opté por intentar en no pensar mucho acerca de todo lo que iba a pasar. El anestesista no daba con la tecla con mis venas y tuve que cogerme la vía en la mano, lo cual me molestó bastante. Entonces llegó el doctor y me explicó que me tranquilizara, que me durmiera, que todo saldría bien. Y así fue, noté un pequeño calorcito que empezó a recorrer por mi cuerpo y lo siguiente que recuerdo fue a mi marido, ya en la habitación, diciéndome que me despertara (por lo visto estuve hasta hablando algo con la enfermera pero no me acuerdo de nada!!).

A la hora llegó la bióloga para explicarnos cómo fue todo. Me preguntó por cuantos me sacaron otras veces y cómo fué la cosa y se quedó  sorprendida por los anteriores resultados, aunque más sorprendida nos quedamos nosotros cuando nos dijo que extrajeron... 18!!!

Ahora tenían que mirarlos bien y prepararlos y ahí fue cuando le pidieron la muestra a mi marido. recuerdo que en la SS la dabas por la mañana saliera bien la cosa o no y esperaba a que sacaran los folis,etc Aquí lo hacían todo al momento, lo cual supongo que influirá en positivo para todo.

Mas tarde llegó el médico, nos comentó que habían sacado todos, porque todos estaban en condiciones para ello. Que los del ovario derecho al final si que crecieron y que no dejaron ni uno dentro! Nos dío la relación de medicación a tomar durante estos días previos a la implantación ( una pastilla de Urbason por las noches y unos parches cada 48 h, y a partir de mañana 3 óvulos de Progeffik, dos vaginales y uno oral).

Mañana sobre las 10 de la mañana nos llamarán para ver cuantos han salido adelante y de qué calidad son y, según eso, cuando sería la implantación, el número que se transfiere y si hay para congelar, porque dice el médico que tenemos una muy buena cantidad y que espera que sobren para congelación.

Y aquí estoy, cansada, algo dolorida y una mijilla nerviosa por la llamada de mañana, aunque estoy como una reina y aquí no me dejan hacer nada.

Gracias por vuestros ánimos! :)

sábado, 10 de marzo de 2012

Y por fin...

...mañana domingo es la punción! A las 9 de la mañana en la clínica..un domingo que bien! Así no tengo que pedir el día!

Anoche cuando me puse el Ovitrelle recordé por todo lo pasado y, por un momento, me vino algo de miedo.

Hoy, me molesta bastante, tengo también como nauseas, pero creo que es por los folículos mezclados con el nerviosismo de mañana. Espero que los peques se hayan puesto del todo grandes y pase por aquí a comentar buenas noticias!

jueves, 8 de marzo de 2012

Otra mas????

Si, si, otra más! Tras pasar por una nueva eco de control de folículos, el médico me dijo que el derecho, el que tiene pocos pero uno muy grande se ha empezado a espabilar ahora bien. El izquierdo, en cambio, que dio un sprint al principio está perdiendo gas aunque depende del día, unos avanza mucho, otro poco...

Me mandó una nueva analítica de hormonas algo más amplia y me llamó a las 2 con las conclusiones. Opina que es mejor un día más de tratamiento, aunque corremos el riesgo de perder esos folículos tan buenos que hay ahora, pero cree que, según mis niveles y los muchos que hay casi casi alcanzando el buen tamaño, que sería bueno perder 2 para optar a conseguir 5 o 6, aunque claro, todo es teórico.

Mañana nueva eco (dice mi madre, para animarme, que me sale más a cuenta quedarme allí a dormir :P ) y la planificación de la punción, para el domingo, lo cual me viene genial porque así no tengo que pedir día en el trabajo.

P.D.: para decir que no estoy controlada este ciclo...las chicas de la recepción ya me conocen nada más entrar por la puerta!

miércoles, 7 de marzo de 2012

Tercera..y no la última!

Nueva revisión......otro momento de incertidumbre..¿habrán crecido bien mis folis?

El derecho, como esperabamos, sigue dormido, se ve que le pilló todo un poco "traspuesto" porque, según me comenta el médico sigue estando activo y sano, con uno que ya mide 18! y otros peques que cree les darán tiempo al día D, pero con el resto ya no cuenta.

El izquierdo, que es el que tiene más como unos 7 u 8 así grandecitos, ha visto que van bien, aunque no sabe porqué voy tan lenta. Se ve que no soy de baja respuesta, sino de lenta ( soy una mijilla floja hasta para eso ).

Se quedó un rato mirando la pantalla con los resultados de la eco...no sé que hacer, comentaba,..pero creo que a estas alturas no me voy a arriesgar, así que mañana te vamos a volver a ver, a ver si puedo contar con algún peque más. Así que me mantiene la dosis de Menopur y me baja el Synarel, 1 por la mañana y otra por la noche. Además, me hacen una analítica por si algún factor hormonal estuviera afectando a esa respuesta tan lenta.

De todas formas, el doctor nos tranquiliza, y nos dice que él cuenta con unos 10, pero no quiere pasarse con la medicación porque hay algunos muy grandes ya, ni quedarse corto y que esos peques no les de tiempo a llegar al día de la punción, así que mejor, mañana me vuelve a ver. Que si tiene 10 lo considera como un buen intento de ICSI, así que no me preocupe.

Pero la verdad es que algo preocupailla estoy, por si no llegan un buen número de folis a la "foto finish", pero bueno, quizás es que yo respondo algo más lenta y necesito un diíta más....quizás eso influyó en la SS, donde vas a la punción tal día si o si, y ahora, con un control más personalizado, pueda tener más y mejores folis.

Creo que hasta que llegue la cita de mañana voy a andar dándole vueltas.... espero tener buenas noticias y, por fin, una fecha y nuevas esperanzas para una punción.

lunes, 5 de marzo de 2012

Segunda revisión!

Pues parece que marcha la cosa. Hoy ha empezado el control por el derecho, que era el que tenía mas dormido. Hay uno enorme de 15, y otro 4 mas o menos mas pequeñines. En el izquierdo son algo mas pequeños (12,11...) aunque hay más.

Nos comenta que el prevé que habrá unos 7 y espera que a otros 4 les dé tiempo de crecer para el miércoles, que tendremos la última revisión.

Me dice: " si quieres ir preparando al jefe, dile que la punción será sobre este viernes-sábado-domingo", ojalá sea el domingo porque así no tengo que pedir días ni nada, aunque claro, con mi fario seguro que nanai :/

Le comentamos que teníamos Menopur nuevo del último intento, el que viene en botecitos y nos dice. pero bueno, porqué no me lo habeis dicho antes!!?? y nosotros, los dos ahí, desangelaos..."yo que sé, es que fué todo tan rápido que nos acordamos hace dos dias"

Así que nos ha dicho que aprovechemos el que tenemos, tres botecitos hoy y tres mañana, hasta el miercoles que nos dirá el resultado definitivo y cuando será el gran día.

Mientras aquí estoy, con mis molestias aguantando el tipo en el curro, que tarea que me están dando...pero más contenta estoy!

viernes, 2 de marzo de 2012

Primera revisión de folículos

Hoy era un gran día, importante, muy importante. Hoy sabíamos si ese cambio de medicamentos, si esa nueva fase de relajación y normalización, había dado sus frutos.

El médico empezó serio y pensé que igual se torcía la cosa, pero me dijo que el izquierdo, el del quistecillo, era el que mejor había reaccionado. El derecho..bueno..algo menos... a lo que le contesté "es que ese sale a mí, igual a esta hora (las 8:30 de la mañana) está dormido" :P

Empezó a dictar mediciones del izquierdo: 10...7...5...6...7... creo recordar que dijo al menos 7 u 8,y  en el derecho: 6....5...4... creo que unos cinco.

Nos comentó que a el no le importaba que el mejor fuera el del quistecillo y que la cosa iba bien, que con sólo lo que había en el espabilado del izquierdo ya le bastaba. Así que nos ha mantenido la dosis hasta la nueva eco de control del lunes, que ya será cuando mire si nos mantiene o nos aplica un refuerzo para el último trecho.

Hemos salido muy contentos, a pesar del frío y la lluvia que hacía hoy. Hemos, incluso, bromeado con ese folículo de 10, diciendo que ese era nuestro nene que ya se hacía hueco :) A mi marido le he visto relajado, bromeaba e incluso ha querido dar un paseo camino al coche.

Y en el trabajo, las compañeras me han estado preguntando que qué tal. Era un sensación extraña, el poder compartirlo así de natural. Creo que hice bien en contarlo allí, no ya porque físicamente lo necesitaba por no hacer esfuerzos y los tantos cambios de turnos de trabajo para ir a las citas, sino porque te encuentras con un apoyo moral que te ayuda a sobrellevarlo todo mejor.

Ahora a cuidarme, me molestan un poco los ovarios y creo que los "nenes" me piden que me relaje...así que a ver si puedo hasta el lunes, a ver que se cuentan ;)

lunes, 27 de febrero de 2012

Preparados? Listos? Ya!!

El pasado viernes fuimos a nuestra cita, de la cual salimos algo desanimados porque en la eco el doctor encontró algo que sabía a ciencia cierta si era mi regla a punto de bajar o un cuerpo lúteo de otra anterior. Me recomendó esperar a una nueva eco para hoy lunes, porque así se aseguraría antes de hacer nada.

Esta mañana, en la sala, pensaba que quizás había ido todo demasiado rápido y que ahora tendríamos que esperar a "limpiar"  eso y comenzar en un nuevo ciclo pero no. El doctor me examinó y me confirmó que lo que veía se había vuelto más pequeño, así que no había problemas para empezar ya.

Y cuando digo ya es esta misma noche! Así que mantengo el Synarel y esta noche le damos la bienvenida al Menopur ( 187.5 ), así hasta el viernes que tendré mi primera eco para ver cómo van esos folis...madre mia...con lo lejano que lo veía todo!!!

Me extraña tanto que haya tanta diferencia entre la S.S. y la privada! Allí me mandaron Procrin por la mañana y por la noche Gonal y Menopur, 3 pinchazos diarios! y aquí lo arreglan todo con un spray nasal y sólo un pinchazo. Tanto me extrañó que hasta le pregunté al médico si se le había olvidado recetarme algo mas! jajaja

Ahora a cruzar los dedos para que el viernes vaya todo bien. Mi mejor amiga embarazada, una compañera de trabajo...... ahora ya me toca a mi no???

jueves, 16 de febrero de 2012

Un nuevo primer paso!

A las 8:30 de la mañana...con la fresquita (nunca mejor dicho porque hacía un frío que pelaba!!), allí estábamos los dos, en la sala de espera para pasar a la consulta. Mi marido ojeaba el periódico, yo simplemente intentaba poner mis ideas en orden en un intento de desconectar de tanto jaleo.

Cuando al fin nos pasan a consulta lo primero una eco, con buenas noticias porque me comenta el doctor que ahora ya si se ve el ovario izquierdo, donde tenía esos quistes pequeñitos y, como el de sangre se me ha quitado del todo, ya se ve todo muy bien. Nos comenta que están los dos muy bien, con buen número de folículos y que está todo perfecto ... para empezar!! Por cierto, que se preguntaba a sí mismo en voz alta: " lo que no entiendo es porqué te han puesto que eres de baja respuesta cuando tienes unos ovarios tan buenos"....

Le comenté que si pudiera ser los días de reposo para mis vacaciones, allá por abril estaría genial pero no me lo recomienda, porque entonces tendríamos que esperar una regla más y quizás no esté todo tan bien como ahora, que ahora es el momento idóneo, así que pensé: " total, me van a echar de todas maneras, si no es por la crisis es cuando me quede preñi....ala! de perdíos al río!!"

Así que le hemos dado al botón de arranque! Le ha dicho a mi marido que continúe con los sobres y las pastillas, que además está en el momento ideal para que haga buen efecto. Y a mi en vez de Procrin me ha mandado Synarel, un spray inhalador ?¿? madre mía, que cosas más modernas hay en la privada!! :P Dice que así mejor, que cuantos menos pinchazos mejor para mi, además de la ventaja de poder usarlo donde fuera, sin la incomodidad o dolor de la aguja.

En la "cesta de la compra" me ha apuntado también Menopur, pero uno grande que sale más apañado de precio, y el Ovitrelle....ufff...creo recordar que era el pinchazo de antes de la punción..y pensar en eso me hace aflorar de nuevo los miedos y dudas, pero bueno....que lejos parece todo eso de la punción!

Nos dado cita para el próximo viernes para ver si me he puesto ya o no, y mientras mañana empiezo ya con el inhalador....yo planeándolo todo para Abril y que Abril ni que leches..mañana!!

Le vamos a hacer caso al doctor, si dice que ahora es el momento oportuno es lo que importa. Además nos comentó que como me voy a quedar ( que apañao es :P ) así las vacaciones estaré más tranquila con las nauseas ji ji ji hay que ver lo que cambia el trato de la Seg. Social a la clínica, este médico es pura simpatía y nos da explicaciones de todo.

Así que estoy contenta porque:
-  ya empezamos sí que sí!!!
- porque todo pinta bien e idóneo para que ésta sea la buena
- porque este pasado domingo mi mejor amiga me dió la buena noticia de que estaba embarazada! Así podremos ir juntas a las revisiones :P

domingo, 12 de febrero de 2012

Nos quejamos por tó...

...Y es que ayer, en el trabajo, hablaba con una chica un tanto más joven que yo, que estaba "amargada" porque no encontraba ropa para su embarazo ( estaba de 3 meses ). Me comentaba que ya había pasado por uno, (y me señaló a su nena que se encontraba con el papi jugando unos metros más allá), y que aquella vez cogió un montón de kilos que y que ahora con este estaba cogiendo los kilos mucho antes.

Que no sabía que ponerse, que siempre iba con los mismo, que qué gorda se estaba poniendo....y yo asentía y pensaba: "¿sabes tu lo que yo daría por ser yo la que está diciendo todo eso?" Yo trataba de animarla y le decía que se fuera comprando ropa para ir haciendo el apaño y según como fuera todo se comprara ropa más o menos grande y ella me insistía otra vez: es que no me puedo poner vaqueros, es que me voy a poner que no veas,...

Para tratar de cambiarle la apatía le comenté: "sabes ya si es niño o niña?" y me dijo..si..creo que niña..otra..y miraba de refilón a la nena....ay....y yo le decía: "¡Que bien, así podrán jugar juntas y salir de marcha cuando crezcan!" pero me decía un si claro bonita con la mirada que me frenó de hacer más comentarios.

¿Conclusión? Una chica más joven que yo por su segundo, y quejándose de que estaba engordando y que no tenía la parejita. Os juro que me entraron ganas de sentarme con ella y decirle: Erase una vez una chica que no podía quedarse embarazada....y contarle todo lo que pasamos tantísimas parejas para , al menos, poder tener un hijo.

Sé que, como digo a mis amistades, siempre hay alguien peor que tu, y que esta chica no sabía nada de mi plano personal, pero hechos como el de ayer demuestran qué poco valoramos lo que tenemos y qué poco pensamos que, lo que le pasa a la de al lado, también te podría pasar a ti.

En fin,....relax..ya me he desahogado! jejejeje Ahora a pensar en el próximo jueves cita en la clínica para planear el plan de ataque!

sábado, 4 de febrero de 2012

lunes, 2 de enero de 2012

El Año

Comienza Enero. Junto a él una nueva meta que asoma allá por Abril  pero que comienza hoy, con el nuevo tratamiento para mi marido. A partir del dia uno de enero y hasta que llegue ese nuevo intento, estará tomando unas pastilla de Tamoxifeno y un sobre de Andromas diario, así que este nuevo intento va a estar la cosa más repartida en cuanto a tratamiento.

Hoy, en el trabajo, me he dado cuenta de lo importante que es estar fuerte y tranquila para tener más posibilidades de éxito. Hoy no he parado, incluso ha llegado un momento en el que pensé que no podía más y entonces me vino a la mente todo lo que va a venir en unos meses y pensé que he hecho bien el retrasar el arranque del nuevo camino, porque necesito estar descansada, relajada y positiva.

Y tras la reunión familiar de fin de año, no hago más que pensar que este 2012 me tiene que pasar algo bueno, porque creo que nos lo merecemos.

Tengo una nueva canción para la nueva lucha, que me pongo cuando me vengo abajo, cuando veo a tantisimos carritos de niños, cuando veo a los mellis de mi prima llarmarla mami y a ella, normal,  se le cae la baba, tantas embarazadas, tantas preguntas de: " y tu pa cuando bonita??". Llego al max.level de mi estabilidad le doy al play y tomo fuerzas, porque abril está a la vuelta de la esquina!